De chupipandis de "equipas" y demás cosas de "lindos"

En estos días en que se conmemora el nacimiento de todo un Dios en un establo, desnudo y pobre, me  viene a la cabeza, entre otras cosas, el día en que me invitaron a una chupipandi de redes sociales de esas cuya temática básicamente es ir "mono".

El petimetre o "lindo", arquetipo conocido ya desde antiguo y con identificación plena
 en el submundo de las bolitas y las batallitas de mentira.

Barra libre de napalm, el papel de plata echando humo.
De aquellas mis primeras y postreras 24 horas en aquella comunidad "by jeanpolgoltierj-elmarinerito" me quedo con una afirmación cáustica y cierta -que lo uno sin lo otro nada es-:
 
"Tantos desvelos para ir a jugar a las bolitas, a las batallitas de mentira, como una princesa el día de su primera comunión es de una ridiculez que haría sonrojar al mismísimo maestro de ceremonias de aquella película llamada 'El padre de la novia'".
 
En España tenemos, ya de antiguo, manera de definir a este arquetipo: es el "petimetre" (de 'petit-maitre'), en castizo también llamado "lindo".
 
Naturalmente, como era de prever, cuando uno señala a viva voz estas cosas, la princesa de fresa llora y patalea (cuando habría de callar, hacer examen de conciencia :D ). ¿Por qué? Porque aunque duela y haya quien -con mejor o peor acierto- se dé por aludido, SON VERDAD.
 
Andar como alma en pena preocupándose por marcajes, "kitlists"... material inservible... perder el norte inmerso en chupipandis formadas para excusar carencias apoyándose unos en otros, dejar que la vida se escape...
 
Y luego, para más inri -tras tanto desvelo y despilfarro en IMPRESIONAR A PERSONAS QUE IMPORTAN UNA PUTA MIERDA :D -, para jugar -extenuados bajo el peso de tanto 'dummy'- a batallitas de mentira en campitos de palés, en "operaciones" de eso que llaman ahora "milsim", con zombis, actores y guiones.
Y lo mejor de todo: Aún habrá quien le coloque al rifle de plástico una, dos o tres camaritas :D porque... viva el realismo. #porqueyolovalgo
 
Uno, que es un personaje de ficción, dicen que malo, hosco, huraño, delincuente y Dios sabe que cosas más, que seguro es y aún peor, aún ríe como zorro ante el espectáculo de las chupipandis de "lindos" mientras transcurre este día de resaca general.

Productividad. Descarga de audio de cualquier video de internet para escucharlo a velocidad rápida donde y cuando uno quiera.

El tiempo, ese bien tan preciado que las empresas y personalidades de internet desean que pierdas completamente. 

No obstante, después de leer lo que viene a continuación, usted puede decidir si seguir malgastando su vida, exánime delante de una pantalla, o pasarse a la filosofía del subsuelo, al lado de aquellos que siempre buscan el camino torcido y lonchafinista, mas adecuado a sus fines. Vamos allá:

Afortunadamente el ser humano es multitarea y dispone de herramientas sencillas para saltarse los límites y ser productivo, trillando la paja y procesando el grano, sin anuncios, sin interrupciones... deprisa, deprisa.

Un hecho: 99% de los contenidos audiovisuales de la web son susceptibles de ser tan sólo escuchados. Y esto se puede hacer deprisa, sin interrupciones publicitarias y sin dejar apenas huella.

Dailymotion, Youtube, Ivoox, Photobucket, Facebook, Yahoo, Metacafe, Depositfiles y muchos otros sitios contienen contenidos que pueden ser escuchados a velocidad doble, triple o cuadruple en cualquier sitio mientras llevas a cabo otras tareas como pedalear, trabajar, escalar una montaña, conducir, descomer, etcétera, etcétera...

Cuando es necesario, una persona puede procesar horas de podcasts o audios de diversa procedencia en un solo día, sin despeinarse.

youtube-dl -x --audio-format mp3 <video_url>

Con ese archivo .mp3 podemos hacer luego lo que queramos: por ejemplo, enviarlo a nuestra nube de Telegram para ser procesado DESDE EL CHISME QUE QUERAMOS, cuando nos apetezca y a la velocidad que nos salga de la polla mientras nos dedicamos a otras cosas. Sorprendentemente, incluso más de 2x es una velocidad inteligible para el oído humano bien acostumbrado.

Háganme caso, sean productivos y no pierdan ocasión de reírse de la tontería con ínfulas que impera en el mundo, que son dos días y uno ya ha pasado.


------- Anexo. Descripción de la herramienta

Es una pequeña herramienta escrita en Python que permite descargar videos y audios desde cualquier plataforma audiovisual online como son YouTube, Dailymotion, Photobucket, Facebook, Yahoo, Metacafe, Depositfiles y otros muchos.
Es multiplataforma, es decir, puede correr en cualquier sistema basado en Unix, windows o Mac OS. Falta comprobar si es posible modificarla y hacer que funcione desde Android mediante Termux.

Esta herramienta soporta reemprender descargas interrumpidas. Si el proceso es matado -por ejemplo emdiante Ctrl+C o por la pérdida de conectividad a internet en medio de la descarga, basta con volver a ejecutar el comando.

 
------- Anexo. Otros usos, a parte de descargar sólo el audio.

youtube-dl -F <video_url>
    Muestra todos los formatos en que se puede descargar un video. Luego, basta con decidir el formato e introducir, por ejemplo (para el formato 37) youtube-dl -f 37 <video_url>

youtube-dl --list-subs <video_url>
    Lista si hay subtítulos

youtube-dl --all-subs --skip-download <video_url>
    Descarga todos los subtítulos mas no el video

youtube-dl -cit <playlist_url>
    Descarga toda una lista de reproducción de video online.

Y entonces llegó el frío, ¡larga vida al frío!

Hay que ver, qué bonita es la nieve, esas cascadas de hielo azul, lo bien que se curan los jamones con el frío... :D

Estas cosas que vienen a continuación, como las autodetenciones, combiene recordarlas uno mismo cada temporada, asegurarse de que se mantienen grabadas a fuego, no vaya a pecar uno de confiado y/o sobrado, lo cual sería una idiotez.
No pienso poner ni una foto :D , total, para qué :D

Todo el mundo sabe que una cosa es el frío "objetivo" -el que da el termómetro- y otra cosa es el frío "subjetivo" -la sensación térmica-. El que cuenta es el segundo, que, entre otras cosas, está muy ligado al viento, como el dinero público (ya saben, no es de naiden, es del viento). En España, en sitios como Sierra Nevada donde no es raro que el viento sople a 100 km/h o más, se pueden experimentar temperaturas de -20ºC.
Hay que sobrevivir a eso, porque el cuerpo humano está muy mal equipado. A su favor, cuenta con capacidad de adaptación mediante el uso de elementos externos y el instinto de supervivencia, más dicen que los milagros sólo ocurren en Lourdes.
Dicen también que si uno va a andar por zonas donde va a estar expuesto al frío y los elementos, sabrá de antemano que lo que ha de evitar, pues puede dejarlo K.O., es la hipotermia, la hipoglucemia, la deshidratación o la congelación.

La deshidratación
Cuando hace frío la sensación de sed no se produce cuando debiera y las mucosas se secan favoreciendo enfermedades que van desde el resfriado común a la gripe. La deshidratación afecta también al sistema nervioso.
La gente sabe que no debe comer nieve o hielo directamente porque, entre otras cosas, se pueden producir quemaduras en la boca. Debe derretirse fuera primero, que no sea el cuerpo el que gaste energía para hacer ese trabajo. Si los hervimos, mejor, por aquello de los patógenos.

La hipotermia sobreviene cuando el cuerpo humano no puede mantener su temperatura por encima de 35ºC.
Para evitar esto, es conocido por todos que hay que mantenerse SECO. En esta tarea la prudencia es vital, sobre todo de día. Normalmente de noche es cuando se pagan las consecuencias. P.ej: si uno prevee que para pasar por un sitio habrá de mojarse, habrá de impermeabilizarse primero. Y para esto, hay cosas más allá del goretex, como son los plásticos, descalzarse, desnudarse (para luego, superado el trance, volver a calzarse y vestirse).
Dicen que si uno es previsor, se vestirá "por capas". La primera (capa) de tejido no absorvente. La segunda es abrigo. La tercera es cortavientos. Hay gente que, de la tercera hacia el interior, añade (o quita) capas según las necesite.
Todo el mundo lo sabe: Tapa, cuida y no oprimas tus extremidades -cabeza, cuello, orejas, manos y pies- y el cuerpo padecerá menos los efectos del frío. Que la sangre circule, ropa y calzado holgados.
Y también, aunque parezca paradójico: evitar el extremo opuesto, calentarse en exceso y sudar. El sudor, moja, enfría y fastidia todo lo anterior.
Dicen que si uno se moja y hace frío de verdad, el viaje a la hipotermia comienza. Fuera ropa mojada -estar cubierto con ella es peor que estar desnudo- y cúbrase con lo que pille (échele imaginación) si no tiene ropa seca o mantas (si uno es previsor, éstas se transportan en bolsas estancas). No se esté quieto, busque un refugio, haga ejercicio para aumentar su frecuencia cardíaca. Encienda un fuego inmediatamente. Caliente agua: una parte se beberá, la otra se depositará en una cantimplora y se colocará junto al cuerpo (la típica bolsa de agua caliente). Si está acompañado, abrácense piel con piel y tápense. El episodio es dantesco, muchos lo sabrán.
Para ponerse a cubierto, lo de siempre: cabañas abandonadas, cuevas, oquedades en la roca o en las raíces de un árbol, agujeros, árboles caídos, pedregales, iglú.
La hipotermia afecta a los órganos, al sistema nervioso, al corazón, a la capacidad de raciocinio, y puede hacer que dejen de funcionar y sobrevenga la muerte. Esto ocurre de forma paulatina y no siempre se es consciente. De menor a mayor, los síntomas son: tembleque, descoordinación motora, vocalización confusa cuasi inaudible, respiración lenta y poco profunda, pulso débil, torpeza, somnolencia o apatía, confusión o pérdida de memoria, inconsciencia.

La hipoglucemia se produce cuando desciende el nivel de azúcar que el cuerpo necesita para generar energía. Esa substancia procede de nuestra comida y su excedente es almacenado como reserva en músculos e hígado. Cuando el cuerpo se somete al frío de verdad, el estrés y el esfuerzo físico agotan rápidamente dichas reservas porque inmediatamente comienza a convertir la grasa en energía rápida y la energía en calor, respectivamente. Se aprecia fácilmente: es el conocido temblor y CASTAÑETEAR de dientes. El estrés, que sobreviene de forma automática y simpática, es el mecanismo del cuerpo para proporcionarse energía para reaccionar y sobrevivir. Es un derroche de energía.
Es necesario disponer de azúcares simples y carbohidratos: pan, dulces, fruta. Si se carece de ellos, lárgate de ahí, desciende, o haz que te rescaten porque en las zonas frías y/o de alta montaña no hay comida fácil y rentable.
Ingiere sal y también grasas, necesitas calorías, no desperdicies nada. Todo es susceptible de ser quemado, dentro o fuera de tu cuerpo.
Los efectos de la hipoglucemia son la arritmia cardíaca y la confusión a la hora de tomar decisiones.

Conclusión: Seco, bien alimentado e hidratado, el cuerpo tiene posibilidades de sobrevivir al frío.

La congelación.
Sobreviene rápidamente al congelarse el agua de la piel. Entonces mueren sus células y se producen daños musculares y nerviosos que pueden conllevar la necrosis, gangrena y la consiguiente amputación.
Inicialmente afecta a las "extremidades", es decir, a todo aquello que no es demasiado grueso y está en los extremos: orejas, nariz, pómulos, labios, dedos de pies y manos, pies completos, manos completas.
El viento es el gran aliado del frío en la congelación de partes de nuestro cuerpo. Si hay ventisca, hay que ponerse a cubierto, o -en la medida de lo posible- largarse y/o bajar cagando leches.
Primero se produce irritación, enrojecimiento, cosquilleo y entumecimiento. Hay que recalentar esas zonas y los daños no serán irreversibles. ¿Cómo recalentar? Las manos inmediatamente debajo de los sobacos, los pies bajo los sobacos de tu binomio, o directamente con agua caliente o una fogata.
Si no se logra parar el proceso, lo siguiente es la congelación de la capa más superficial de la piel. Lo sabremos porque notamos calor en la zona afectada. Es grave. Si logramos recalentarla, tarde o temprano aparecerá una ampolla.
Y, finalmente, si no se ataja el proceso, dicen que se produce la congelación total y los efectos que se señalan al principio: necrosis, amputación (si sobrevives)... muerte.

¿Qué es el MilSim?

Bueno XD
Más bien la pregunta es ¿qué ERA el MilSim? que es prima hermana de ¿Qué NO es MilSim?

¿Qué ERA el MilSim?

Porque hoy es un circo donde oportunistas de diverso pelaje hacen su postureo y sus negocios vendiendo corchopán, teatro, cero esfuerzo, todo masticado, cero responsabilidad, deserción consentida, el vivetupropiaaventura, porqueyolovalguismo, contabilidad lechera, despilfarro, masificación, heterogeneidad, etcétera, etcétera. Hasta tal punto que pareciera esos que cada vez son mayoría -traídos por badulaques, campitos e influencers de dudosa reputación- han redefinido el concepto, hecho que provoca repulsa.

A mí y a mis hermanos nos gusta el rocanrol, la simulación militar. El ser por encima del tener, y que los hechos hablen. La voluntad por encima de todo, que con eso se va a todas partes. La honestidad con uno mismo y con tus semejantes. La capacidad de autocrítica y el afán por mejorar hasta caer en el sepulcro. La no competición, salvo contra uno mismo y su capacidad. El realismo. El respeto por el que tienes en frente y por el que se deja el pellejo en montar una operación. Todos esos valores se están perdiendo como lágrimas en la lluvia.

"¡No son molinos, son gigantes!", eso es Simulación Militar, en español y con todas las letras.

Oh, el nuevo orden del airchoft descubrió el Podcast

El podcast -ese género surgido hace más de una década con la aparición de aquel primer chisme llamado ipod, con el que muchos disfrutábamos de historias, temáticas diversas e interesantes, libres y accesibles- tras años de pasar desapercibido pareciera que está hoy en auge.

Cuando hay demanda entran los intereses, la monetización, los vicios del yutúf, la tontería.
Y, claro, allí donde hay tontería, contabilidad lechera, posibilidad de reforzar egos maltrechos, sacarse unas perras, o fomentar el consumismo creditófago dando pábulo a alguna tienda o neg-ocio, encontramos neo-airchoft.
Los pioneros fueron aquellos cuerpoescombros "m'he comprao" de "Gears del airchoft", luego tras una temporada de silencio dedicado al "painball" reconvertidos en "Subiendo al Currají".

Tras una temporada de "sequía", en apenas un año han aparecido 3 podcasts en español "especializados" en tontería, digo "neo-airchoft". Como era de esperar, tras la euforia inicial tan prolífica y propia de todo aquel niñato que busca resultados inmediatos, todos ellos llevan meses sin crear contenido nuevo.
La tenacidad, obviamente, no es virtud de las princesas de fresa que buscan financiación para su "día especial" XD

Al final un tontolaba acaba siempre volviendo al vertedero, es decir, Youtube y, como no, Instagram.

He visto en los posos del café que...

Una de secundarias. Pistolitas y Revólveres

Dicen los "listos" de esto de las bolitas que portar un revólver es una solemne estupidez porque sus 6 tiros están en desventaja respecto a una pistola automática.

Y uno, cuando presencia tales aseveraciones, no puede evitar reirse porque:

1. Las pistolitas y revólveres casi nunca se usan, salvo como inútil atrezzo de postureo. Es común y absurdo el espectáculo de gente vaciando sus cargadores en los aparcamientos, de esos mismos gases y proyectiles que tan sólo unas horas antes andaban cargando.
En partidas miljim se está extendiendo la costumbre de no llevar pistolica, para aligerar peso. Porque "ir ligero" (de boquilla) está de moda -sí, como hawaianas, franelas y tejanos-, es de "pro" (XD cuánta tontería). Bueno sería, si tuviera una reciprocidad en la aún generalizada costumbre de no dejarse en casa esos chalecos faja, esos dummys, esas aparatosas visiones nocturnas (cuando el dueño es dormilón y perezoso), esas tiendas de campaña, esos colchones hinchables, esos campingas, esos trolleys, esas sillitas de cámping, etc, etc...
Dicen que, con tan sólo una carga de gas, un revólver es capaz de disparar muchas medias docenas de tiros. ¿Para qué acarrear la bombona de aquí para allá?, si usted realmente quiere disparar, ponga un revólver en su vida y deje el gas -y otras cosas- en casa.

2. Generalmente el que opta por empuñar una pistola o revólver se las vé con contrincantes armados con fusiles de asalto, con mayor cadencia, alcance y cantidad de munición. Por esa regla de tres sería absurdo coger, ya no un revólver, sino una pistola.

3. Si usted falla 6 tiros consecutivos, ¿qué le hace pensar que acertará 20? Es posible que el problema no sea la escasez de munición sino la falta de puntería y/o el desconocimiento de lo que tiene entre manos.

 
4. Dicen que el revólver no es preciso, que no tiene hop... y las pistolicas automáticas sí.
Les recordaré una cosa: se rumorea que la mayoría de tiros de arma corta se hacen no a bocajarro, pero casi. La secundaria es, entre otras cosas, el "porsiacaso" de francotiradores, selectos y ametralladores. La secundaria NO es un arma de tirador selecto, por mucho que hoy haya una corriente de imbéciles que traten de colarla como animal de compañía, es decir poco menos que un francotirador de gas XD. Maple leaf está haciendo su agosto particular.
Dicen que si usted vé que no alcanza, deje que el enemigo se acerque, o acérquese usted bien pegadito al suelo. Verá qué bien.

5. Querido chico miljim, roljim, realjim: ¿Les gusta el realismo? XD ¿Poner las cosas difíciles?
¿Si? Pues sean ustedes coherentes, no intenten venderle a uno la moto, y ya pueden andar al mecánico a que "downgradee" esas cadencias de fantasía, y de paso, en las partidicas echar mano de real-caps y amunicionamiento manual (nada de ticotico), ¿verdad?
Poco hay que obligue más al realismo que un revólver y sus seis balas.
Confiesen, nos gustan las pistolas automáticas porque, a pesar del "blowback", son poco realistas, muy adecuadas para el "matamata" que luego, curiosamente, todos denostan.

Echarse al monte: botiquín para encuentros en la tercera fase

Esto va de de alacranes, víboras y otras criaturas de Dios, que comparten el campotravés con nosotros. Es inevitable, más tarde que temprano, tener un encuentro.

Ante la picadura de una víbora o un alacrán siempre hay que acudir cuanto antes al médico, sobre todo si la autora es la primera.
En el caso de la víbora, existen picaduras "secas", en las cuales el reptil no ha inoculado veneno.
No es lo mismo una picadura en la cabeza -como le ocurrió a un pastor de mi pueblo cuando fue a beber agua de una fuente- que una picadura en la pantorrilla. La primera tiene mayor gravedad.

Es muy importante identificar al animal autor de la mordedura. Trate de no asesinarlo, no vaya a ser que le pique otra vez, melón XDXDXD. Él no tiene la culpa, es su condición, él vive allí, es también hijo de Dios.

Si estamos en un sitio remoto y vemos que vamos a tardar horas en llegar al médico más cercano, es posible que -camino al médico- tengamos que echar mano del botiquín que, previsores, llevamos en el zurrón. Un shock anafiláctico es mala cosa.

No pesa, no ocupa espacio, Dios no quiera tener que usarlo. Una chuta y urbasón, mejor llevar eso que un colchón hinchable, un trolley o una bombona de campingás XDXDXD, ¿verdad?

* Desinfectar la zona.

* Pinchar urbason localmente, en la medida de lo posible a 2 ó 3 centímetros de la picadura. Intramuscular, clavaremos la jeringa perpendicular al cuerpo. (* Si, opcionalmente, uno tararea una rumbita guapa o el "Cerebros destruídos" de Eskorbuto, será casi como estar tirado en la tapia del descampao años ochenta).

* Ingerir analgésicos no derivados de la morfina.

* Ojo con los torniquetes y los cortes, el mal puede ser mayor que el beneficio.

* No es recomendable succionar la herida. El veneno puede pasar a la boca (bien cerca de la cabeza) y, por otra parte, hay venenos para los que -por sus características- succionar no sirve para nada.

* Mantenerse hidratado y tranquilo. Cuanto más deprisa lata nuestro corazón, más se esparcirá la ponzoña por el organismo.

* ¿No lo dije ya? Debemos ver a un médico.

Para tratar picaduras de escorpión, en países como Méjico venden en las boticas un fármaco llamado  Alacramín. Desconozco si en España existe.

Los sueros y antídotos en España los tienen los médicos y veterinarios. Y, naturalmente, NO hay homeopatía, ni reiki, ni danzas de la lluvia para eso XDXDXD Sacrificar un pollo tampoco servirá de nada.

Echarse al monte: fauna, vol. I Nuestro alacrán / escorpión

Son el mismo animal, independientemente del color que tengan, sea amarillo, anaranjado o negro. Generalmente el color del alacrán / escorpión va en consonancia con el tono del terreno en que vive.
Son pequeños, entre 5 y 10 cm.

Buthus Occitanus

Precauciones

Los alacranes están especialmente activos durante los meses de mayo y junio, que es cuando tienen el celo. En esa temporada, este animal por lo natural tímido y nocturno se vuelve un tanto descarado.

Cuando uno se eche cuerpo a tierra, repte o se siente en una zona donde es sabido que hay: conviene, en la medida de lo posible, observar bien el suelo antes y durante, tratar de no levantar piedras, y si uno lo hace echar un vistazo ni que sea de soslayo si le pilla a uno reptando. Vigilar donde pone uno las manos.

Tras tirarse un buen rato tirado en el suelo es buena costumbre revisar el interior de las cosas. Al alacrán -y a las arañas- le gustan los rincones y sitios donde se siente resguardado.

La picadura -más dolorosa que la de una avispa- no reviste gravedad, salvo en personas alérgicas a su veneno, niños o ancianos. Tengo entendido que rara vez el médico aplica suero específico por sus contraindicaciones.

Mi abuela, que Dios tenga en la Gloria, recibió a lo largo de su larga vida dos picaduras, una de ellas en la mano recolectando higos. Contaba que, tras hinchársele la mano, el dolor enseguida se trasladó a la zona de la axila, donde los ganglios se inflamaron. Logró matar al animal, machacó la "lanzadera" en aceite de oliva y aplicó la mixtura en la herida. Desconozco si esto servía de algo. Siguió trabajando sin darle mayor importancia.
Hay quien dice que la picadura de un escorpión provoca adormecimiento de la lengua.

Cuando uno recibe una picadura produce edema en el lugar de la picadura, y puede venir a continuación dolor de cabeza, fiebre, algo de dificultad para respirar, vómitos o incluso lipotimia.
Si se desea acudir al médico, conviene capturar al animal. Los médicos suelen administrar en la zona de picadura analgésicos y, para anular la absorción del veneno, adrenalina.
Sin tratamiento alguno, en personas sanas y sin riesgo, los efectos se pasan en un par de días.
Ante una picadura: lavar la zona con agua fría y jabón (no chupar), aplicar un ligerísimo torniquete, inmovilizar la extremidad en posición elevada. Si se dispone de hielo, aplicarlo en la zona sobre un paño, esto ralentizará la absorción del veneno y limitará la inflamación.
Se puede utilizar agua oxigenada, NUNCA alcohol, amoníaco o desinfectantes que coloreen la zona de la picadura.

Nuestro alacrán -buthus occitanus- es un animal nocturno que abunda en zonas áridas con especial predilección por los pedregales, aunque se le puede observar en algún herbazal o incluso en cuadras.
Muy rápido, curioso y tremendo escalador, resiste muy bien la falta de agua. Tiene la capacidad de hidratarse rápidamente con tan sólo gotas de rocío.
El escorpión es un animal tímido, aunque el nuestro -a diferencia de otras especies exóticas utilizadas como mascota- es un bicho especialmente susceptible que, si se siente amenazado, se enfrenta con agresividad y pica. Luego tratará de largarse rápido.
Es mentira que se suicide. Jamás vi eso, sino todo lo contrario.

Es de hábitos nocturnos: Pasa el día bajo piedras (todos los que he visto durante el día estaban bajo losas planas) y por la noche sale a cazar saltamontes, grillos... pequeños insectos.

Dicen que de noche, es fosforescente cuando se le ilumina con luz ultravioleta.
Yo no tengo luces de esas y sí la costumbre de cargar lo imprescindible; lo que he podido comprobar es que la luz de una linterna convencional los hace brillar, al igual que los ojos de las arañas. Si os fijáis, cuando tras desaparecer el Sol váis en coche por una pista de montaña en terreno de alacranes, es frecuente verlos resplandenciendo por los faros del vehículo cruzando a toda prisa la carretera. Pese a su parecido con los cangrejos son muy rápidos.

De noche, sobre todo en pedregales, hay que mirar el suelo antes de tumbarse o sentarse. Si uno está en un sitio "seguro", con escasa probabilidad de ser detectado por el "enemigo", el trabajo se hace mucho mejor con el haz de una luz mortecina.
En Teruel abundan, como muchos han podido constatar: En verano de 2014, tras levantar el vendaval una lona en lo alto de una loma, debajo había un alacrán. En primavera de 2017 una persona fue picada, creo que en la caja de atrás de un vehículo.
No revisten ningún peligro, siempre que se tomen precauciones, y -al igual que la tímida araña lobo o la víbora- los hay por todas partes en nuestro país. A mi juicio, la garrapata -sobre todo la que hay en zona de ganado- es peor que el suspicaz escorpión. (un conocido, que tiene ganado, padeció una septicemia que casi se lo lleva al otro barrio por una picadura de garrapata en el cogote).
El Sol -y el tabaco-, por cierto, puede producir cáncer, hermanos.

Siguiente entrega, fauna volumen II: de garrapatas y federaciones XD

Cosillas a tener atadas antes de echarse al monte

Algunos "parámetros" que no conviene perder de vista cuando uno se echa al monte (simulación militar, por ejemplo).

Una alegre agrupación tramándolo todo antes de echarse al monte

* METEOROLOGÍA (previsión meteorológica, y apreciaciones in situ, sobre el terreno). Sobre este pilar se escoge estoicamente el material NECESARIO y se establecen los trayectos por el terreno.

* TERRENO, cartografía y observación in situ. Este parámetro determinará -también- el material NECESARIO, los trayectos y el combate. Desniveles, vegetación, distancias, dificultad, cursos de agua, etc...

* Hay que saber orientarse con mapa y BRÚJULA, incluso en entorno cerrado como pueden ser los bosques. Eso no falla nunca y está al alcance de cualquiera.

* CAPACIDAD. Conocimiento del estado físico y psicológico (moral, motivación, voluntad) de uno mismo y del grupo. Esto determina en todo momento el grado de exigencia, los trayectos, el combate y los "planes b". Ser AUTOSUFICIENTE, mirar de sumar. No olvidar tampoco que el rendimiento de uno depende intrínsecamente del de sus compañeros.

* COMUNICACIÓN. Ha de fluir, sin ser excesiva. Es conveniente que Alto Mando conozca con regularidad la posición del grupo.

* Evitar SEPARARSE más de lo debido o de las exigencias del plan de combate. No se deja a nadie atrás, y menos si es incapaz de valerse, salvo fuerza mayor.

* PROTÉGETE de los elementos. En su justa medida, ni con carencias ni en exceso. Es mejor pasar frío al principio. Si notas que el frío te está venciendo, no te amodorres, no pares de moverte.

* Cuida tus PIES. Ellos son tu vehículo.

* Cuida tus HERRAMIENTAS. Si las llevas es porque te hacen falta. No olvides nunca, sobre todo antes de elegir el material, que "son las cosas las que han de servir al hombre, no el hombre a las cosas".

* Mantente HIDRATADO.

* RESPETA el entorno y a la gente que lo habita. Ellos estaban allí antes que tú, es su casa:
No ensucies.
No rompas (cultivos, cercados, ganado, fauna, flora, terreno). Cuando andes campotravés sé especialmente cuidadoso con esto.
No quemes
Sé EDUCADO. "Hola", "buenas tardes", etc... son expresiones que forman parte de un conjunto de normas de convivencia no escritas que, entre otras cosas, evitan que nos matemos unos a otros.

Chismes bajo lluvia intensa [Cómo no ahogarse en un vaso de agua vol. I]

Me han dicho que aún hay dudas sobre cómo poder emplear el GPS bajo LLUVIA INTENSA
XDXDXDXD

Pero si es muy sencillo.

(con un preservativo también vale, en serio)

Gastarse un dineral en pouches y fundas especiales tiene su qué. Mientras haya cash para pagarlos y se QUIERA utilizar lo que alojan en su interior. Es gracioso, sí, comparar niveles de utilidad con costes... y la bolsa de plástico estanca sería demoledora en la comparativa.
Mas lo jocoso -rozando ya el esperpento- es portear un aparato, envuelto o no en 100€ de funda, que no sirve para sacarle a uno de un atolladero.
Eso y transportar un DUMMY es lo mismo.

Y que esta gente pretenda darle lecciones al personal... eso también tiene lo suyo.
Una vez pisaron Bordón. No creo que los veamos mucho más.

Os contaré una historia, hermanos.

Érase una vez en Piruletelandia unas princesas de fresa de las redes sociales -de esas que hacen análisis de armas de plástico patrocinadas por tiendecitas, maestrillos de nada, apóstoles de la sumisión y el registro de armas de plástico, vendedores de crecepelo- que bajo lluvia intensa y en un terrenenillo de esos vallados andaban perdidos, incapaces de orientarse no fuera a mojárseles el GEPEÉSE.

Por amor de Dios, a esos maeses gurús no habrá de mencionarseles las virtudes de la brújula y el mapa -que son estancos-, mas sí surge una jocosa interrogación acerca de los chismes electrónicos en que (mal)gastan su dinero:

¿Qué clase de cacharritos (chuches le llaman) compran estos señores que no aguantan el agua? ¿Saben realmente usarlos? ¿Son conscientes de que no basta con comprar?
¿Todavía no saben que incluso un humilde Etrex 20 es resistente al agua?

Siempre quedará andar echando al suelo migas de pan, como Hansel y Grethel. XD

Indigencia moral, volumen I: "He aquí mis principios, mas si no le satisfacen aquí traigo otros"

-Buenos días, ¿qué le pongo?

-- Primero enséñeme los permisos de su establecimiento, si es tan amable.

- No los tengo, mas puedo enseñarle el carnet del barsa y el pase VIP de la güiskeria "Lola"

-- Está bien, a ver... Pues ya que estoy aquí póngame doscientos de fiambre de york cortado en lonchas finísimas.


<Y puedo jurarles que las lonchas eran tan finas que se podía ver perfectamente a través dellas>

Seres Domésticos

Podría haber elegido esta sentencia como subtítulo de esta página.

"El gran peligro está en que el hombre confíe demasiado en las ayudas de otros y, cuando falten aquellas, quede desvalido. Todas las comodidades hay que pagarlas. La condición de animal doméstico arrastra consigo la de animal de matadero"
(Ernst Jünger)

Manejándose con el PONCHO (I)

El Poncho, qué cosa. Al igual que una bolsa de plástico, el poncho es versátil, barato, ligero, confortable... indispensable. Todo son virtudes.
Mas, como todas las cosas, no basta con comprarlo. Desembolsar su precio no otorga por arte de magia la capacidad de conocer en profundidad ese objeto tan útil.

Directrices básicas

1. Siempre a mano.
2. Ha de cuidarse. No tensarlo en exceso. Evitar en la medida de lo posible pincharlo o erosionarlo. Guardarlo cuando esté seco. Si se ha andado por sitios sucios o con mucho parásito, lavar y desinfectar como si de nuestra ropa o cuerpo se tratara cuando todo haya acabado.
3. Sirve para desplazarse sin mojarse. Una vez vestido, el excedente de material hay quien lo recoge ciñéndoselo a la cintura con una cuerda o similar.
4. Sirve para montar un vivac y otras muchas cosas más que merecerían un capítulo aparte (recoger agua, amasar pan, pescar, camuflar algo -ideal en estos tiempo en los que incluso el vivaqueo suele estar prohibido en muchos montes (€€€€)- , impermeabilizar, hacer una piscina para los críos, embalar y transportar cosas o alimentos de la tierra rápidamente, etcétera...).
5. Su diseño suele ser modular, es decir, se puede unir a otros ponchos para configurar una cosa más grande.
6. No es un paracaídas... aunque todo puede andarse :)


Cómo suele transportarse cuando no se está usando:

a) Enrollado y fijado en la parte superior del macuto. Envolviendo incluso alguna prenda u objeto que no queremos que se moje y que vamos a utilizar en breve. Esta opción suele escogerse cuando uno es muy perezoso para plegarlo después de usarlo XD, cuando el poncho está mojado y queremos que se seque, o bien cuando, tras recogerlo, es inminente su uso más adelante.

b) Plegado y enfundado. Dentro de la mochila, en un lugar de rápido y fácil acceso. Esta opción es la apropiada para cuando no es inminente la tormenta o cualquier circunstancia que apremie su uso.


Cómo se plega un poncho

Una forma es memorizar cómo venía doblado de fábrica.

Otra forma:

Poncho desplegado en forma de refugio estándar

Extendemos el poncho con el gorro hacia el exterior y abrochamos los corchetes laterales

Plegamos ambos lados hacia la mitad. Y doblamos el gorro hacia el cuerpo también.

Volvemos a plegar los lados hacia la mitad

Plegamos el conjunto por la mitad

Presentamos la funda. La anchura del poncho semiplegado no debe superar la de la funda.

Plegamos las puntas teniendo en cuenta que cada doblez debe ser igual que la longitud de la funda.

Volvemos a plegar por el centro y ya lo tenemos listo para enfundar.

Introducimos el poncho ya plegado así, con las puntas hacia el exterior. En medio siempre podemos guardar algo frágil dado el caso.

Fin. Y lo barato que nos ha salido.

Cronógrafos lonchafinistas, buscándose la vida a base de bien

Una forma de entender la vida frugalmente aviva el ingenio cada vez que uno ha de acometer una empresa.

Cuando se trata de medir la velocidad de un proyectil que sale de, por ejemplo, un arma de plástico como las que usamos en ese frikijobi llamado airchoft, hay tres opciones:
 
a) Gastarse un dinero en comprar un cronógrafo de corchopán (nada que ver, por cierto, con un cronógrafo balístico de verdad). Llenarle los bolsillos a alguien.
 
b) Mendigar uno a algún manirroto y dejar de ser autosuficiente.
 
c) Fabricarse uno, fiable y barato.

Como miembro de la muy honorable cofradía de la Virgen del Puño Cerrado, opto por la 3a opción. Hay tres tipos de artefactos caseros.

3 tipos de crono, de mayor a menor sofisticación XD

Cabe señalar que los conceptos que originaron esos chismes hechos a mano cuyos bocetos aparecen en esta entrada no son originaria y totalmente míos, sino también de otras personas que, al igual que el que escribe esto, optaron por seguir a rajatabla el lema de "va a consumir su puta madre".
Yo, como mucho, en su día los adapté y/o mejoré.
Se encamina así uno por unos derroteros en los que, en lo que a tecnología se refiere, se deja de ser mero consumidor para pasar a ser creador.

Y lo mismo con la instrucción / educación de los hijos. Vale la pena arriesgarse a que un crío al que le has enseñado a ver la tecnología como creación vuele tu ordenador -o tu casa- por los aires. Todo sea por lanzar a conquistar el mundo personas libres. Así lo veo.


1. El más sencillo de todos.

más simple imposible

Donde e1=e2 y el tercer (y último) obstáculo -preferiblemente de cartón para retener la bolita- sirve para determinar cuánto desacelera al proyectil cada uno de los dos obstáculos precedentes.
Cada vez que el proyectil atraviesa cada uno de los obstáculos -PAPEL lo más fino posible- genera un ruido que es recogido por su respectivo micrófono y es registrado por nuestro ordenador en una aplicación de captura de audio como es Audacity.
Audacity es gratuíto, de código abierto.
Dicha aplicación debe estar configurada con una tasa de muestreo lo más elevada posible.
Los 3 micrófonos están sencillamente unidos entre sí en un conector jack convencional, y éste conectado a la entrada de audio del PC. Qué mejor manera de reciclar esos incómodos auriculares de la RENFE.
Todos sabemos que v=e/t
El espacio lo conocemos de antemano, es la distancia entre cada uno de los obstáculos.
El tiempo lo obtendremos de la captura que haga el programa Audacity.
La desaceleración la obtendremos, como ya he dicho, del tercer y último obstáculo y nos servirá para que la medición sea precisa.
Bastará una simple calculadora o una hoja de cálculo.


2. Mediante sensores y un pc

Mediante células, que tienen la particularidad XD de emitir una señal cuando detectan un cuerpo. Esa señal es audible para un receptor de audio.
Cada vez que el proyectil pasa delante de cada una de las dos células emitirá un impulso que será registrado por el programa Audacity que se ejecuta en nuestro ordenador.
Lo mismo que antes, Audacity debe estar configurado con una tasa de muestreo lo más elevada posible.
Las 2 células están sencillamente unidas entre sí en un conector jack convencional. Y éste conectado a la entrada de audio del ordenador.
v=e/t
El espacio lo conocemos, es la distancia entre las células.
El tiempo lo obtendremos de la captura que haga Audacity.
No hay desaceleración reseñable, de ahí que sólo se requieran 2 células.
Bastará una simple calculadora o una hoja de cálculo.


3. Mediante sensores y microcontrolador como arduino (o raspberry pi)

Esto lo podemos refinar todo lo que queramos. Es el procedimiento más caro -ronda los 10€ a lo sumo-.
Un microcontrolador arduíno (el más básico sirve, y se puede conseguir por 2€) registra lo que capta cada uno de los sensores.
Previamente se ha creado -y se le ha cargado- un programa que calcule [con los datos registrados aplicados en la vieja fórmula v=e/t] la velocidad a que se mueve el proyectil y lo muestre en un display.
Si añadimos una botonera y refinamos el programa, podemos añadir menús por los que navegar para que calcule más cosas (cadencia de disparo, etc) o introducir variables como el peso del proyectil, etcétera, etcétera.


(*) Nota: Los artefactos 2 y 3 requieren ser alimentados y un sencillísimo circuíto eléctrico que puede ser realizado empalmando cables y batería, o con una simple placa de prototipado o, si uno quiere hacer algo muy pulido, fabricando una pcb con ácido y esas cosas XD.

Quemador de Hornillo de campaña: MANTENIMIENTO

Izquierda: quemador de hornillo de gas, sin su bombona. Derecha: tradicional hornillo de alcohol casero elaborado con dos latas y diez dedos en cada mano.

El hornillo de campaña es más propio del montañismo, para afrontar etapas de una expedición.
Sin embargo, es frecuente sucumbir a la tentación de incorporarlo al inventario que se portará en una operación de simulación militar. En tal caso, por pequeño que sea el volumen, una opción es que el binomio (o la escuadra) elija quién lleva el aparejo y se ocupe de él.

Al igual que en el montañismo, lo recomendable es emplear hornillos muy pequeños, minimalistas, con quemador y bombona de reducido volumen y peso, muchas veces unidos por una goma por la que circulará el gas.
Hay gente, muchas veces autoproclamados referentes del miljim, a los que no es difícil ver con voluminosos equipos de camping gas. Esto, como ocurre con colchones hinchables, tiendas de campaña tamaño hotel y demás zarandajas, a mí me da malas vibraciones... premonición de finales prematuros. Acampada con ponys y tarta de manzana, mal asunto.
Sigo pensando que lo más adecuado para s.m. es el hornillo Esbit de tota la vida o los de alcohol. Pequeños, ligeros, versátiles, desechables, fáciles de fabricar.

El hornillo de gas, para el montañismo. Como he señalado antes, se suele emplear las versiones con quemador y bombona pequeñas, a ser posible unidos con un tubo.

Bien, mas este chisme no es desechable. Hay que hacerle un mantenimiento que variará en función de la calidad del chisme.

Si el quemador no enciende pese a estar bien alimentado con gas, o si queremos prevenir fallos, hay que desmontarlo y realizar unas operaciones muy sencillas: desmontaje, limpieza, engrase, montaje.

1. Desmontamos la bocacha y los accesorios desenroscándola

2. Desenroscamos el quemador en sí, esa pieza color cobre. Sobre el terreno se puede hacer con una cuchara, o un alicate.

3. Pasamos un alambre de cobre por el orificio de esa minúscula pieza para limpiarlo.

4. Limpiamos y lubricamos con grasa de teflón en las siguientes "roscas":

5. Volvemos a montarlo todo otra vez recordando que el par de apriete no ha de ser excesivo.

Especialmente el tornillo que sirve para regular el gas (el que en la foto aparece con una especie de aro de metal), que es sólo eso, un regulador. No hay que apretar en exceso.

6. Una vez montado el quemador, le acoplamos la bombona y, con el regulador en posición de "gas cerrado", comprobamos que no haya fugas con espuma de jabón y una esponja. Si se inflan burbujas de jabón, ahí habrá una fuga.

Esclavos del "gear", volumen 2

- «Qué me llevo a "una" milsim, qué me llevo a "una" miljim, qué nervios, qué hacer... uf, voy a meterme en el grupillo de geardos a preguntar»

-- Pero hombre... ¿ya estamos otra vez? No te lleves nada, primor. Si antaño salías dos días de gresca con tan solo un paquete de tabaco y calderilla, y vivías grandes aventuras (pernocta en calabozos incluída), cumplías la misión, el pack completo SexoAlcoholRocanrol.

[Ahora se está poniendo de moda entre las nenazas que pueblan este estercolero presumir de boquilla de deambular por el monte con "lo justo".
Y no entiendo la paradoja, porque "lo justo" lo llevan al monte en maletones tipo "trolley". Vacaciones en Bahía Sodomía.
Luego, la realidad, que es muy terca, nos muestra el lado más cínico, la verdad de este mundillo de corchopán: sus grandes mochilones repletos de material innecesario e inadecuado, demoras por incapacidad de gestionar lo que ellos llaman "gear", tan excesivo como inútil, y que otros -más frugales- llamamos "cosas" o "chismes".

Hey, tronco. Pues menos mal que en la foto falta el agua, la comida y otras cosas. ¿Y la estanqueidad de la ropa? 1 tarp y también 1 poncho, ¿de verdad? ¿De verdad dormirás? 4 voluminosos chismes sólo para dormir. Al menos no veo la famosa esterilla, menos mal. ¿Dónde están las botas? No las veo... ¿irás descalzo? ¿cómo evitarás que se mojen? ¿Y varios pares de calcetines? tampoco los veo. Tus pies son los que andan, aunque no salgan en las fotos. ¿Bowman? ¿Quién es Leo Köhler? Muchas gafas, ¿no?  ¿Y el mapa y la brújula? Y ESO QUE, TAL COMO ESTÁ EL PANORAMA, ESE INVENTARIO DE LA FOTO PODRÍA CONSIDERARSE FRUGAL :)

Luego, claro, a reclamar agua, "tengo frío", "me he roto una uña", "se me ha despegado la suela de mis Asolo", "¿alguien tiene un cabo de cuerda o alambre?", "¿me sacas una barrita energética del pouch trasero?", "yo, mis trapitos y mis trapitos de recambio nos hemos mojado", etcétera, etcétera...

Ahora en los grupillos echan pestes de los ciras, e incluso de esos chalequitos de gama alta que parecen más bien sujetadores. Ahora todos presumen de adorar "chestrigs", los ceñidores "molle" y demás mierdas.
¿"Molle" para qué? Pues está muy claro, tronco: para colgarle todos los bolsillicos (los pedantes los llaman "pouch") que tenían en los chalequitos. Y llenarlos, claro, de chismes. Estamos en las mismas.

Estas cosas demuestran que los "aventajados" de las rr.ss, esos coros de vanidad y narcisismo, aún NO HAN ENTENDIDO NADA.
Como he dicho tantas veces, Simulación Militar, a mi entender, no es un campamento con ponys y tarta de manzana. Esas cosas me dan bastante asco.

Porque, claro, uno juega como vive. Y cuando se vive para consumir, todo ese material adquirido COMPULSIVAMENTE no sólo no sirve para nada, sino que convierte al soldadito de plástico en un LASTRE.
Hay mucha gente, por otra parte, que no entiende que COMPRAR no es sinónimo de CONOCER, saber. Uno no compra un chisme de geoposicionamiento y, por inspiración divina, por arte de birlibirloque, adquiere ipso facto el conocimiento acerca de dátum, formatos de coordenadas, interpretación, configuración,etc... Y lo mismo para la brújula y otros aparatos.]