¿Quién quiere papilla teniendo dientes? De prolegómenos y capacidades (vol I)

Algunos saben que la simulación militar -ya saben, en español y con todas las letras- ha de saborearse antes, durante y después. 

Partiendo de la base de que nadie se "alista" obligado, que primero uno ha de saberse capaz y de que "teóricamente" todos habrían de buscar el bien común... -antes, durante y después- nunca habría de suponer molestia u ofensa aportar tanto como exigir.

¿Y qué pasaría si para alistarse, obtener la normativa o algún dato importante hubiera que trabajar antes, eh?

Ya no hablo sólo de reputaciones de honorabilidad, capacidad de sacrificio y esas cosas sin las cuales sencillamente no se puede ni siquiera optar a respirar el mismo aire de los demás en este tipo de "acontecimientos". Hablo de voluntad de aprender y de capacidad de adaptación.

Échenle imaginación. Una operación de simulación militar en diciembre. Se anuncia en julio a una serie de personas. No se dan más detalles, sólo la fuente (quién organiza), la fecha y el nombre de la operación.

Para obtener más detalles se proporciona la dirección pública de una máquina. Esa máquina está corriendo un servicio... ftp, por poner un ejemplo. Profttpd es la aplicación que lo sostiene, es vulnerable y no está parcheada. Si se ataca con éxito -y en la red está el procedimiento- estará vd dentro, accederá a los prolegómenos, a la información.

Ese procedimiento que usted aprendió y que le sirvió para entrar, interesarse y participar... disfrutar... le servirá más adelante -ya no sólo quizás en el día a día de vd (depende de lo inquieto que vd sea)- sino quién sabe si en alguna misión que se le encomiende en el "durante".
«Encarámese a las coordenadas xx.xx. yy.yy. Allí en pleno monte encontrará una caja de metal. Mantengan el perímetro. Ábranla. Encontraran una máquina. La contraseña son las coordenadas del punto. Dígale a su especialista que no se acomode, que localice en la red local a otra máquina, un servidor, una máquina que usted no vé, pero que está ahí. Vulnérelo, obtenga privilegios, acceda a la documentación. Así sabrán qué tienen vds que hacer a continuación.

Dénse prisa, están en zona de combate, como reiteradamente vds nos corroboraron durante el trayecto al comunicar contacto visual con fuerzas contrarias. El sol se va, pronto las máquinas se apagarán. Muevan esos culos, es hora de morir».

Coste de esta jilipollez para Alto Mando: 0 € (material reciclado)

Coste (para la parroquia): 0€

Capacidad de selección: +100%

Contribución a la satisfacción de la parroquia: 100%

Breve guía de frugalidad en esto de las bolicas y la simulación militar

En este jobi de estupendísimas y princesas de fresa es risiblemente frecuente oír, leer y ver lo siguiente:
«M'he comprao
me boy a comprah
... tengo, tengo, tengo, tú no tienes nada
... eh, tio, mira mi "ekipa", tó lo que boy a llevar a "la" mijim»

UnA miljim, do$ miljim$, tres miljimS

Para eso quieren las bases, para depositar mierda inútil y cara que jamás debieron traer al monte... y también para dejar caer esos cuerpos derrotados, que más que cuerpos son despojos tras apenas unas horas de deambular de aquí para allá por senderos. Y es normal, sobre todo cuando a la pasión por la simulación militar no le precede la pasión por la montaña y un bagaje ya aprendido en la infancia y adolescencia.

Bien. A parte de mofarme, ¿qué pienso de todo esto? Porque es divertido destruir, sí, mas tratemos de construir después, no vaya a ser que alguien se dé por aludido, reflexione y tenga ganas de trabajar un poquito por su cuenta, solucionar carencias, ya saben. Para que luego digan que soy un hideputa hosco y burlón que no hace más que reirse de la desgracia ajena (de la que, por cierto, no tengo culpa alguna).

El macuto, los correajes y la artillería, queridos, se meten en el coche ya hechos. Que sea llegar y calzárselos en medio minuto, sin mediar palabra.

El macuto, los correajes y la artillería, se echan ya probados de casa: allí usted se habrá arrastrado con ellos encima un rato, saltado, trepado, reptado... esas cosas que en teoría -a no ser que vd sea un cuerpoescombro de raspa tiesa- usted hará en la partidica esa de simulación militar a la que se apuntó
¿Pesa, verdad? ¿es incómodo, cierto? Hora de vaciar, hora de reubicar, hora de elegir. Piense, querido porteador, casi todo lo que lleva acabará tirado en una base y no lo utilizará jamás. Será usted esclavo de toda esa mierda. No lleve nada que no sea capaz de transportar encima todo el rato sin que le estorbe para recorrer largas distancias campo través, trepar, vadear, correr, combatir. Y, por supuesto, ese frugal equipamiento ha de ser apto para el terreno y la meteorología que le espera... esa visión nocturna de última generación le sentará muy bien en la cabeza cuando, mojado, meado y cagado, la hipotermia haga acto de presencia en una noche de luna llena.

Si ustedes, a los que una triste broma del azar juntó en una unidad, hicieron los deberes -a parte de limpiarse el culo con los "parches" y adoptar el bien común como objetivo prioritario- habrán hablado largo y tendido sobre a qué se van a enfrentar y cómo lo van a hacer. Entonces seguro que se van a ahorrar un montón de chismes duplicados. De qué sirve que en una unidad de diez pendejos, los diez lleven binoculares, zapapicos, multiusos, botiquines, etcétera... ¿Son ustedes idiotas?
Vd, sí vd, hijodeputa, lleva una brújula, mas ¿sabe utilizarla? Si no sabe, ¿para qué la lleva?. Y lo mismo el gps y más cosas de esas.
Esos cascos de DJ, a parte de darle calor en esos dos tiernísimos pabellones auditivos que más que orejas son banderas y de ocasionalmente emitir zumbido en el canal después del segundo enganchón en un zarzal, ¿sirven para algo? ¿De verdad si vd no es radioperador necesita estar 100% "online" y no atento a los gestos de sus compañeros? Digo yo que al menos llevará una batería de repuesto para ese equipo de alta fidelidad made in China, ¿sí?

Una vez probado y purgado, ese "equipaje" que ustedes ven en el suelo lo van a llevar todo el rato encima y van a ser capaces de ser autosuficientes con él. Esas cosas, para cuya gestión jamás habrás de pedir ayuda (oieee, sácame una barrita de alpiste de la moshilaaa) se pueden dividir en 3 categorías:

a) indumentaria

b) Cosas que ha de llevar vd a mano

c) Cosas que puede vd llevar a la espalda

Explicado:

a_ Lo que llevará vd puesto para cubrir su desnudez: su uniforme, sus botas, su gorro, sus gafas, sus calcetines (dobles o triples, a gusto de cada cual)

b_ Lo que es vital que vuesa merced pueda desenfundar en menos de un segundo: artillería, cargadores, cuerda, luz, medicinas, tabaco, encendedor, un bocado, un trago de agua, su brújula, su mapa, su 
radio, sus binoculares (si procede).

c_ Lo que puede vd permitirse sacar con relativa parsimonia, es decir, en medio minuto y sin ralentizar al resto del pelotón. Y en esta categoría todo el mundo sabe que las cosas se estructuran en el macuto en función de su peso, su utilidad y la probabilidad de que su uso sea más o menos reiterado a lo largo del tiempo. El macuto ha de ser pequeño y no pesar más de un 10% de lo que usted pesa, que es una barbaridad. Eso lo sabe hasta un boyscout de 6 años. Y, obviamente, debe ser compatible con el hecho de que muchas veces usted va a echarse la artillería al hombro para evolucionar a cuatro patas, cosa frecuente cuando uno trepa algo o se arrastra... o mira de no caerse a un precipicio. Tanto estorba el peso como el volumen. Lo que pesa, como es lógico, debe ir cercano al centro de gravedad de vd, así no le desequilibrará. La ropa de agua: a mano, siempre. La muda (calcetines, gayumbos, camisa térmica de repuesto, etc...), sobra decir que es de gilipollas no comprimirla dentro de una bolsa estanca, sí, de esas que tiran vds al campo cuando las vacían de bolicas. En la mochila irá también el grueso de la comida y el agua. Y ya está.

Siendo frugal vd va a estar muy atento al entorno, ya no para detectar a los malos o para evitar caerse o mojarse innecesariamente, sino para llenar la saca. No se lo va a pensar mucho cada vez que vea un curso de agua y doblará el lomo para recargar la cantimplora. Se va a atiborrar de moras, nueces, bellotas, almendras, espárragos, collejas, achicoria, ortigas, hinojos.
Mañana, si vd no es cuidadoso, tendrá diarrea. No importa.

Y me limpio el culo con las barritas energéticas de alpiste y los conceptos de first line, greenside y demás jilipolleces de pró. Miren, señorías, si una partidica milsim no requiere de todas esas reflexiones que más arriba se enuncian, sencillamente ni merece la pena, ni es simulación militar.

De chupipandis de "equipas" y demás cosas de "lindos"

En estos días en que se conmemora el nacimiento de todo un Dios en un establo, desnudo y pobre, me  viene a la cabeza, entre otras cosas, el día en que me invitaron a una chupipandi de redes sociales de esas cuya temática básicamente es ir "mono".

El petimetre o "lindo", arquetipo conocido ya desde antiguo y con identificación plena
 en el submundo de las bolitas y las batallitas de mentira.

Barra libre de napalm, el papel de plata echando humo.
De aquellas mis primeras y postreras 24 horas en aquella comunidad "by jeanpolgoltierj-elmarinerito" me quedo con una afirmación cáustica y cierta -que lo uno sin lo otro nada es-:
 
"Tantos desvelos para ir a jugar a las bolitas, a las batallitas de mentira, como una princesa el día de su primera comunión es de una ridiculez que haría sonrojar al mismísimo maestro de ceremonias de aquella película llamada 'El padre de la novia'".
 
En España tenemos, ya de antiguo, manera de definir a este arquetipo: es el "petimetre" (de 'petit-maitre'), en castizo también llamado "lindo".
 
Naturalmente, como era de prever, cuando uno señala a viva voz estas cosas, la princesa de fresa llora y patalea (cuando habría de callar, hacer examen de conciencia :D ). ¿Por qué? Porque aunque duela y haya quien -con mejor o peor acierto- se dé por aludido, SON VERDAD.
 
Andar como alma en pena preocupándose por marcajes, "kitlists"... material inservible... perder el norte inmerso en chupipandis formadas para excusar carencias apoyándose unos en otros, dejar que la vida se escape...
 
Y luego, para más inri -tras tanto desvelo y despilfarro en IMPRESIONAR A PERSONAS QUE IMPORTAN UNA PUTA MIERDA :D -, para jugar -extenuados bajo el peso de tanto 'dummy'- a batallitas de mentira en campitos de palés, en "operaciones" de eso que llaman ahora "milsim", con zombis, actores y guiones.
Y lo mejor de todo: Aún habrá quien le coloque al rifle de plástico una, dos o tres camaritas :D porque... viva el realismo. #porqueyolovalgo
 
Uno, que es un personaje de ficción, dicen que malo, hosco, huraño, delincuente y Dios sabe que cosas más, que seguro es y aún peor, aún ríe como zorro ante el espectáculo de las chupipandis de "lindos" mientras transcurre este día de resaca general.

Productividad. Descarga de audio de cualquier video de internet para escucharlo a velocidad rápida donde y cuando uno quiera.

El tiempo, ese bien tan preciado que las empresas y personalidades de internet desean que pierdas completamente. 

No obstante, después de leer lo que viene a continuación, usted puede decidir si seguir malgastando su vida, exánime delante de una pantalla, o pasarse a la filosofía del subsuelo, al lado de aquellos que siempre buscan el camino torcido y lonchafinista, mas adecuado a sus fines. Vamos allá:

Afortunadamente el ser humano es multitarea y dispone de herramientas sencillas para saltarse los límites y ser productivo, trillando la paja y procesando el grano, sin anuncios, sin interrupciones... deprisa, deprisa.

Un hecho: 99% de los contenidos audiovisuales de la web son susceptibles de ser tan sólo escuchados. Y esto se puede hacer deprisa, sin interrupciones publicitarias y sin dejar apenas huella.

Dailymotion, Youtube, Ivoox, Photobucket, Facebook, Yahoo, Metacafe, Depositfiles y muchos otros sitios contienen contenidos que pueden ser escuchados a velocidad doble, triple o cuadruple en cualquier sitio mientras llevas a cabo otras tareas como pedalear, trabajar, escalar una montaña, conducir, descomer, etcétera, etcétera...

Cuando es necesario, una persona puede procesar horas de podcasts o audios de diversa procedencia en un solo día, sin despeinarse.

youtube-dl -x --audio-format mp3 <video_url>

Con ese archivo .mp3 podemos hacer luego lo que queramos: por ejemplo, enviarlo a nuestra nube de Telegram para ser procesado DESDE EL CHISME QUE QUERAMOS, cuando nos apetezca y a la velocidad que nos salga de la polla mientras nos dedicamos a otras cosas. Sorprendentemente, incluso más de 2x es una velocidad inteligible para el oído humano bien acostumbrado.

Háganme caso, sean productivos y no pierdan ocasión de reírse de la tontería con ínfulas que impera en el mundo, que son dos días y uno ya ha pasado.


------- Anexo. Descripción de la herramienta

Es una pequeña herramienta escrita en Python que permite descargar videos y audios desde cualquier plataforma audiovisual online como son YouTube, Dailymotion, Photobucket, Facebook, Yahoo, Metacafe, Depositfiles y otros muchos.
Es multiplataforma, es decir, puede correr en cualquier sistema basado en Unix, windows o Mac OS. Falta comprobar si es posible modificarla y hacer que funcione desde Android mediante Termux.

Esta herramienta soporta reemprender descargas interrumpidas. Si el proceso es matado -por ejemplo emdiante Ctrl+C o por la pérdida de conectividad a internet en medio de la descarga, basta con volver a ejecutar el comando.

 
------- Anexo. Otros usos, a parte de descargar sólo el audio.

youtube-dl -F <video_url>
    Muestra todos los formatos en que se puede descargar un video. Luego, basta con decidir el formato e introducir, por ejemplo (para el formato 37) youtube-dl -f 37 <video_url>

youtube-dl --list-subs <video_url>
    Lista si hay subtítulos

youtube-dl --all-subs --skip-download <video_url>
    Descarga todos los subtítulos mas no el video

youtube-dl -cit <playlist_url>
    Descarga toda una lista de reproducción de video online.

Y entonces llegó el frío, ¡larga vida al frío!

Hay que ver, qué bonita es la nieve, esas cascadas de hielo azul, lo bien que se curan los jamones con el frío... :D

Estas cosas que vienen a continuación, como las autodetenciones, combiene recordarlas uno mismo cada temporada, asegurarse de que se mantienen grabadas a fuego, no vaya a pecar uno de confiado y/o sobrado, lo cual sería una idiotez.
No pienso poner ni una foto :D , total, para qué :D

Todo el mundo sabe que una cosa es el frío "objetivo" -el que da el termómetro- y otra cosa es el frío "subjetivo" -la sensación térmica-. El que cuenta es el segundo, que, entre otras cosas, está muy ligado al viento, como el dinero público (ya saben, no es de naiden, es del viento). En España, en sitios como Sierra Nevada donde no es raro que el viento sople a 100 km/h o más, se pueden experimentar temperaturas de -20ºC.
Hay que sobrevivir a eso, porque el cuerpo humano está muy mal equipado. A su favor, cuenta con capacidad de adaptación mediante el uso de elementos externos y el instinto de supervivencia, más dicen que los milagros sólo ocurren en Lourdes.
Dicen también que si uno va a andar por zonas donde va a estar expuesto al frío y los elementos, sabrá de antemano que lo que ha de evitar, pues puede dejarlo K.O., es la hipotermia, la hipoglucemia, la deshidratación o la congelación.

La deshidratación
Cuando hace frío la sensación de sed no se produce cuando debiera y las mucosas se secan favoreciendo enfermedades que van desde el resfriado común a la gripe. La deshidratación afecta también al sistema nervioso.
La gente sabe que no debe comer nieve o hielo directamente porque, entre otras cosas, se pueden producir quemaduras en la boca. Debe derretirse fuera primero, que no sea el cuerpo el que gaste energía para hacer ese trabajo. Si los hervimos, mejor, por aquello de los patógenos.

La hipotermia sobreviene cuando el cuerpo humano no puede mantener su temperatura por encima de 35ºC.
Para evitar esto, es conocido por todos que hay que mantenerse SECO. En esta tarea la prudencia es vital, sobre todo de día. Normalmente de noche es cuando se pagan las consecuencias. P.ej: si uno prevee que para pasar por un sitio habrá de mojarse, habrá de impermeabilizarse primero. Y para esto, hay cosas más allá del goretex, como son los plásticos, descalzarse, desnudarse (para luego, superado el trance, volver a calzarse y vestirse).
Dicen que si uno es previsor, se vestirá "por capas". La primera (capa) de tejido no absorvente. La segunda es abrigo. La tercera es cortavientos. Hay gente que, de la tercera hacia el interior, añade (o quita) capas según las necesite.
Todo el mundo lo sabe: Tapa, cuida y no oprimas tus extremidades -cabeza, cuello, orejas, manos y pies- y el cuerpo padecerá menos los efectos del frío. Que la sangre circule, ropa y calzado holgados.
Y también, aunque parezca paradójico: evitar el extremo opuesto, calentarse en exceso y sudar. El sudor, moja, enfría y fastidia todo lo anterior.
Dicen que si uno se moja y hace frío de verdad, el viaje a la hipotermia comienza. Fuera ropa mojada -estar cubierto con ella es peor que estar desnudo- y cúbrase con lo que pille (échele imaginación) si no tiene ropa seca o mantas (si uno es previsor, éstas se transportan en bolsas estancas). No se esté quieto, busque un refugio, haga ejercicio para aumentar su frecuencia cardíaca. Encienda un fuego inmediatamente. Caliente agua: una parte se beberá, la otra se depositará en una cantimplora y se colocará junto al cuerpo (la típica bolsa de agua caliente). Si está acompañado, abrácense piel con piel y tápense. El episodio es dantesco, muchos lo sabrán.
Para ponerse a cubierto, lo de siempre: cabañas abandonadas, cuevas, oquedades en la roca o en las raíces de un árbol, agujeros, árboles caídos, pedregales, iglú.
La hipotermia afecta a los órganos, al sistema nervioso, al corazón, a la capacidad de raciocinio, y puede hacer que dejen de funcionar y sobrevenga la muerte. Esto ocurre de forma paulatina y no siempre se es consciente. De menor a mayor, los síntomas son: tembleque, descoordinación motora, vocalización confusa cuasi inaudible, respiración lenta y poco profunda, pulso débil, torpeza, somnolencia o apatía, confusión o pérdida de memoria, inconsciencia.

La hipoglucemia se produce cuando desciende el nivel de azúcar que el cuerpo necesita para generar energía. Esa substancia procede de nuestra comida y su excedente es almacenado como reserva en músculos e hígado. Cuando el cuerpo se somete al frío de verdad, el estrés y el esfuerzo físico agotan rápidamente dichas reservas porque inmediatamente comienza a convertir la grasa en energía rápida y la energía en calor, respectivamente. Se aprecia fácilmente: es el conocido temblor y CASTAÑETEAR de dientes. El estrés, que sobreviene de forma automática y simpática, es el mecanismo del cuerpo para proporcionarse energía para reaccionar y sobrevivir. Es un derroche de energía.
Es necesario disponer de azúcares simples y carbohidratos: pan, dulces, fruta. Si se carece de ellos, lárgate de ahí, desciende, o haz que te rescaten porque en las zonas frías y/o de alta montaña no hay comida fácil y rentable.
Ingiere sal y también grasas, necesitas calorías, no desperdicies nada. Todo es susceptible de ser quemado, dentro o fuera de tu cuerpo.
Los efectos de la hipoglucemia son la arritmia cardíaca y la confusión a la hora de tomar decisiones.

Conclusión: Seco, bien alimentado e hidratado, el cuerpo tiene posibilidades de sobrevivir al frío.

La congelación.
Sobreviene rápidamente al congelarse el agua de la piel. Entonces mueren sus células y se producen daños musculares y nerviosos que pueden conllevar la necrosis, gangrena y la consiguiente amputación.
Inicialmente afecta a las "extremidades", es decir, a todo aquello que no es demasiado grueso y está en los extremos: orejas, nariz, pómulos, labios, dedos de pies y manos, pies completos, manos completas.
El viento es el gran aliado del frío en la congelación de partes de nuestro cuerpo. Si hay ventisca, hay que ponerse a cubierto, o -en la medida de lo posible- largarse y/o bajar cagando leches.
Primero se produce irritación, enrojecimiento, cosquilleo y entumecimiento. Hay que recalentar esas zonas y los daños no serán irreversibles. ¿Cómo recalentar? Las manos inmediatamente debajo de los sobacos, los pies bajo los sobacos de tu binomio, o directamente con agua caliente o una fogata.
Si no se logra parar el proceso, lo siguiente es la congelación de la capa más superficial de la piel. Lo sabremos porque notamos calor en la zona afectada. Es grave. Si logramos recalentarla, tarde o temprano aparecerá una ampolla.
Y, finalmente, si no se ataja el proceso, dicen que se produce la congelación total y los efectos que se señalan al principio: necrosis, amputación (si sobrevives)... muerte.

¿Qué es el MilSim?

Bueno XD
Más bien la pregunta es ¿qué ERA el MilSim? que es prima hermana de ¿Qué NO es MilSim?

¿Qué ERA el MilSim?

Porque hoy es un circo donde oportunistas de diverso pelaje hacen su postureo y sus negocios vendiendo corchopán, teatro, cero esfuerzo, todo masticado, cero responsabilidad, deserción consentida, el vivetupropiaaventura, porqueyolovalguismo, contabilidad lechera, despilfarro, masificación, heterogeneidad, etcétera, etcétera. Hasta tal punto que pareciera esos que cada vez son mayoría -traídos por badulaques, campitos e influencers de dudosa reputación- han redefinido el concepto, hecho que provoca repulsa.

A mí y a mis hermanos nos gusta el rocanrol, la simulación militar. El ser por encima del tener, y que los hechos hablen. La voluntad por encima de todo, que con eso se va a todas partes. La honestidad con uno mismo y con tus semejantes. La capacidad de autocrítica y el afán por mejorar hasta caer en el sepulcro. La no competición, salvo contra uno mismo y su capacidad. El realismo. El respeto por el que tienes en frente y por el que se deja el pellejo en montar una operación. Todos esos valores se están perdiendo como lágrimas en la lluvia.

"¡No son molinos, son gigantes!", eso es Simulación Militar, en español y con todas las letras.

Oh, el nuevo orden del airchoft descubrió el Podcast

El podcast -ese género surgido hace más de una década con la aparición de aquel primer chisme llamado ipod, con el que muchos disfrutábamos de historias, temáticas diversas e interesantes, libres y accesibles- tras años de pasar desapercibido pareciera que está hoy en auge.

Cuando hay demanda entran los intereses, la monetización, los vicios del yutúf, la tontería.
Y, claro, allí donde hay tontería, contabilidad lechera, posibilidad de reforzar egos maltrechos, sacarse unas perras, o fomentar el consumismo creditófago dando pábulo a alguna tienda o neg-ocio, encontramos neo-airchoft.
Los pioneros fueron aquellos cuerpoescombros "m'he comprao" de "Gears del airchoft", luego tras una temporada de silencio dedicado al "painball" reconvertidos en "Subiendo al Currají".

Tras una temporada de "sequía", en apenas un año han aparecido 3 podcasts en español "especializados" en tontería, digo "neo-airchoft". Como era de esperar, tras la euforia inicial tan prolífica y propia de todo aquel niñato que busca resultados inmediatos, todos ellos llevan meses sin crear contenido nuevo.
La tenacidad, obviamente, no es virtud de las princesas de fresa que buscan financiación para su "día especial" XD

Al final un tontolaba acaba siempre volviendo al vertedero, es decir, Youtube y, como no, Instagram.

He visto en los posos del café que...