Hay que ver, qué bonita es la nieve, esas cascadas de hielo azul, lo bien que se curan los jamones con el frío... :D
Estas cosas que vienen a continuación, como las autodetenciones, combiene recordarlas uno mismo cada temporada, asegurarse de que se mantienen grabadas a fuego, no vaya a pecar uno de confiado y/o sobrado, lo cual sería una idiotez.
No pienso poner ni una foto :D , total, para qué :D
Todo el mundo sabe que una cosa es el frío "objetivo" -el que da el termómetro- y otra cosa es el frío "subjetivo" -la sensación térmica-. El que cuenta es el segundo, que, entre otras cosas, está muy ligado al viento, como el dinero público (ya saben, no es de naiden, es del viento). En España, en sitios como Sierra Nevada donde no es raro que el viento sople a 100 km/h o más, se pueden experimentar temperaturas de -20ºC.
Hay que sobrevivir a eso, porque el cuerpo humano está muy mal equipado. A su favor, cuenta con capacidad de adaptación mediante el uso de elementos externos y el instinto de supervivencia, más dicen que los milagros sólo ocurren en Lourdes.
Dicen también que si uno va a andar por zonas donde va a estar expuesto al frío y los elementos, sabrá de antemano que lo que ha de evitar, pues puede dejarlo K.O., es la hipotermia, la hipoglucemia, la deshidratación o la congelación.
La deshidratación
Cuando hace frío la sensación de sed no se produce cuando debiera y las mucosas se secan favoreciendo enfermedades que van desde el resfriado común a la gripe. La deshidratación afecta también al sistema nervioso.
La gente sabe que no debe comer nieve o hielo directamente porque, entre otras cosas, se pueden producir quemaduras en la boca. Debe derretirse fuera primero, que no sea el cuerpo el que gaste energía para hacer ese trabajo. Si los hervimos, mejor, por aquello de los patógenos.
La hipotermia sobreviene cuando el cuerpo humano no puede mantener su temperatura por encima de 35ºC.
Para evitar esto, es conocido por todos que hay que mantenerse SECO. En esta tarea la prudencia es vital, sobre todo de día. Normalmente de noche es cuando se pagan las consecuencias. P.ej: si uno prevee que para pasar por un sitio habrá de mojarse, habrá de impermeabilizarse primero. Y para esto, hay cosas más allá del goretex, como son los plásticos, descalzarse, desnudarse (para luego, superado el trance, volver a calzarse y vestirse).
Dicen que si uno es previsor, se vestirá "por capas". La primera (capa) de tejido no absorvente. La segunda es abrigo. La tercera es cortavientos. Hay gente que, de la tercera hacia el interior, añade (o quita) capas según las necesite.
Todo el mundo lo sabe: Tapa, cuida y no oprimas tus extremidades -cabeza, cuello, orejas, manos y pies- y el cuerpo padecerá menos los efectos del frío. Que la sangre circule, ropa y calzado holgados.
Y también, aunque parezca paradójico: evitar el extremo opuesto, calentarse en exceso y sudar. El sudor, moja, enfría y fastidia todo lo anterior.
Dicen que si uno se moja y hace frío de verdad, el viaje a la hipotermia comienza. Fuera ropa mojada -estar cubierto con ella es peor que estar desnudo- y cúbrase con lo que pille (échele imaginación) si no tiene ropa seca o mantas (si uno es previsor, éstas se transportan en bolsas estancas). No se esté quieto, busque un refugio, haga ejercicio para aumentar su frecuencia cardíaca. Encienda un fuego inmediatamente. Caliente agua: una parte se beberá, la otra se depositará en una cantimplora y se colocará junto al cuerpo (la típica bolsa de agua caliente). Si está acompañado, abrácense piel con piel y tápense. El episodio es dantesco, muchos lo sabrán.
Para ponerse a cubierto, lo de siempre: cabañas abandonadas, cuevas, oquedades en la roca o en las raíces de un árbol, agujeros, árboles caídos, pedregales, iglú.
La hipotermia afecta a los órganos, al sistema nervioso, al corazón, a la capacidad de raciocinio, y puede hacer que dejen de funcionar y sobrevenga la muerte. Esto ocurre de forma paulatina y no siempre se es consciente. De menor a mayor, los síntomas son: tembleque, descoordinación motora, vocalización confusa cuasi inaudible, respiración lenta y poco profunda, pulso débil, torpeza, somnolencia o apatía, confusión o pérdida de memoria, inconsciencia.
La hipoglucemia se produce cuando desciende el nivel de azúcar que el cuerpo necesita para generar energía. Esa substancia procede de nuestra comida y su excedente es almacenado como reserva en músculos e hígado. Cuando el cuerpo se somete al frío de verdad, el estrés y el esfuerzo físico agotan rápidamente dichas reservas porque inmediatamente comienza a convertir la grasa en energía rápida y la energía en calor, respectivamente. Se aprecia fácilmente: es el conocido temblor y CASTAÑETEAR de dientes. El estrés, que sobreviene de forma automática y simpática, es el mecanismo del cuerpo para proporcionarse energía para reaccionar y sobrevivir. Es un derroche de energía.
Es necesario disponer de azúcares simples y carbohidratos: pan, dulces, fruta. Si se carece de ellos, lárgate de ahí, desciende, o haz que te rescaten porque en las zonas frías y/o de alta montaña no hay comida fácil y rentable.
Ingiere sal y también grasas, necesitas calorías, no desperdicies nada. Todo es susceptible de ser quemado, dentro o fuera de tu cuerpo.
Los efectos de la hipoglucemia son la arritmia cardíaca y la confusión a la hora de tomar decisiones.
Conclusión: Seco, bien alimentado e hidratado, el cuerpo tiene posibilidades de sobrevivir al frío.
La congelación.
Sobreviene rápidamente al congelarse el agua de la piel. Entonces mueren sus células y se producen daños musculares y nerviosos que pueden conllevar la necrosis, gangrena y la consiguiente amputación.
Inicialmente afecta a las "extremidades", es decir, a todo aquello que no es demasiado grueso y está en los extremos: orejas, nariz, pómulos, labios, dedos de pies y manos, pies completos, manos completas.
El viento es el gran aliado del frío en la congelación de partes de nuestro cuerpo. Si hay ventisca, hay que ponerse a cubierto, o -en la medida de lo posible- largarse y/o bajar cagando leches.
Primero se produce irritación, enrojecimiento, cosquilleo y entumecimiento. Hay que recalentar esas zonas y los daños no serán irreversibles. ¿Cómo recalentar? Las manos inmediatamente debajo de los sobacos, los pies bajo los sobacos de tu binomio, o directamente con agua caliente o una fogata.
Si no se logra parar el proceso, lo siguiente es la congelación de la capa más superficial de la piel. Lo sabremos porque notamos calor en la zona afectada. Es grave. Si logramos recalentarla, tarde o temprano aparecerá una ampolla.
Y, finalmente, si no se ataja el proceso, dicen que se produce la congelación total y los efectos que se señalan al principio: necrosis, amputación (si sobrevives)... muerte.
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lunes, 10 de diciembre de 2018
viernes, 12 de octubre de 2018
¿Qué es el MilSim?
Bueno XD
Más bien la pregunta es ¿qué ERA el MilSim? que es prima hermana de ¿Qué NO es MilSim?
Más bien la pregunta es ¿qué ERA el MilSim? que es prima hermana de ¿Qué NO es MilSim?
¿Qué ERA el MilSim?
Porque hoy es un circo donde oportunistas de diverso pelaje hacen su postureo y sus negocios vendiendo corchopán, teatro, cero esfuerzo, todo masticado, cero responsabilidad, deserción consentida, el vivetupropiaaventura, porqueyolovalguismo, contabilidad lechera, despilfarro, masificación, heterogeneidad, etcétera, etcétera. Hasta tal punto que pareciera esos que cada vez son mayoría -traídos por badulaques, campitos e influencers de dudosa reputación- han redefinido el concepto, hecho que provoca repulsa.
A mí y a mis hermanos nos gusta el rocanrol, la simulación militar. El ser por encima del tener, y que los hechos hablen. La voluntad por encima de todo, que con eso se va a todas partes. La honestidad con uno mismo y con tus semejantes. La capacidad de autocrítica y el afán por mejorar hasta caer en el sepulcro. La no competición, salvo contra uno mismo y su capacidad. El realismo. El respeto por el que tienes en frente y por el que se deja el pellejo en montar una operación. Todos esos valores se están perdiendo como lágrimas en la lluvia.
"¡No son molinos, son gigantes!", eso es Simulación Militar, en español y con todas las letras.
domingo, 7 de octubre de 2018
Una de secundarias. Pistolitas y Revólveres
Dicen los "listos" de esto de las bolitas que portar un revólver es una solemne estupidez porque sus 6 tiros están en desventaja respecto a una pistola automática.
Y uno, cuando presencia tales aseveraciones, no puede evitar reirse porque:
1. Las pistolitas y revólveres casi nunca se usan, salvo como inútil atrezzo de postureo. Es común y absurdo el espectáculo de gente vaciando sus cargadores en los aparcamientos, de esos mismos gases y proyectiles que tan sólo unas horas antes andaban cargando.
En partidas miljim se está extendiendo la costumbre de no llevar pistolica, para aligerar peso. Porque "ir ligero" (de boquilla) está de moda -sí, como hawaianas, franelas y tejanos-, es de "pro" (XD cuánta tontería). Bueno sería, si tuviera una reciprocidad en la aún generalizada costumbre de no dejarse en casa esos chalecos faja, esos dummys, esas aparatosas visiones nocturnas (cuando el dueño es dormilón y perezoso), esas tiendas de campaña, esos colchones hinchables, esos campingas, esos trolleys, esas sillitas de cámping, etc, etc...
Dicen que, con tan sólo una carga de gas, un revólver es capaz de disparar muchas medias docenas de tiros. ¿Para qué acarrear la bombona de aquí para allá?, si usted realmente quiere disparar, ponga un revólver en su vida y deje el gas -y otras cosas- en casa.
2. Generalmente el que opta por empuñar una pistola o revólver se las vé con contrincantes armados con fusiles de asalto, con mayor cadencia, alcance y cantidad de munición. Por esa regla de tres sería absurdo coger, ya no un revólver, sino una pistola.
3. Si usted falla 6 tiros consecutivos, ¿qué le hace pensar que acertará 20? Es posible que el problema no sea la escasez de munición sino la falta de puntería y/o el desconocimiento de lo que tiene entre manos.
4. Dicen que el revólver no es preciso, que no tiene hop... y las pistolicas automáticas sí.
Les recordaré una cosa: se rumorea que la mayoría de tiros de arma corta se hacen no a bocajarro, pero casi. La secundaria es, entre otras cosas, el "porsiacaso" de francotiradores, selectos y ametralladores. La secundaria NO es un arma de tirador selecto, por mucho que hoy haya una corriente de imbéciles que traten de colarla como animal de compañía, es decir poco menos que un francotirador de gas XD. Maple leaf está haciendo su agosto particular.
Dicen que si usted vé que no alcanza, deje que el enemigo se acerque, o acérquese usted bien pegadito al suelo. Verá qué bien.
5. Querido chico miljim, roljim, realjim: ¿Les gusta el realismo? XD ¿Poner las cosas difíciles?
¿Si? Pues sean ustedes coherentes, no intenten venderle a uno la moto, y ya pueden andar al mecánico a que "downgradee" esas cadencias de fantasía, y de paso, en las partidicas echar mano de real-caps y amunicionamiento manual (nada de ticotico), ¿verdad?
Poco hay que obligue más al realismo que un revólver y sus seis balas.
Confiesen, nos gustan las pistolas automáticas porque, a pesar del "blowback", son poco realistas, muy adecuadas para el "matamata" que luego, curiosamente, todos denostan.
Y uno, cuando presencia tales aseveraciones, no puede evitar reirse porque:
1. Las pistolitas y revólveres casi nunca se usan, salvo como inútil atrezzo de postureo. Es común y absurdo el espectáculo de gente vaciando sus cargadores en los aparcamientos, de esos mismos gases y proyectiles que tan sólo unas horas antes andaban cargando.
En partidas miljim se está extendiendo la costumbre de no llevar pistolica, para aligerar peso. Porque "ir ligero" (de boquilla) está de moda -sí, como hawaianas, franelas y tejanos-, es de "pro" (XD cuánta tontería). Bueno sería, si tuviera una reciprocidad en la aún generalizada costumbre de no dejarse en casa esos chalecos faja, esos dummys, esas aparatosas visiones nocturnas (cuando el dueño es dormilón y perezoso), esas tiendas de campaña, esos colchones hinchables, esos campingas, esos trolleys, esas sillitas de cámping, etc, etc...
Dicen que, con tan sólo una carga de gas, un revólver es capaz de disparar muchas medias docenas de tiros. ¿Para qué acarrear la bombona de aquí para allá?, si usted realmente quiere disparar, ponga un revólver en su vida y deje el gas -y otras cosas- en casa.
2. Generalmente el que opta por empuñar una pistola o revólver se las vé con contrincantes armados con fusiles de asalto, con mayor cadencia, alcance y cantidad de munición. Por esa regla de tres sería absurdo coger, ya no un revólver, sino una pistola.
3. Si usted falla 6 tiros consecutivos, ¿qué le hace pensar que acertará 20? Es posible que el problema no sea la escasez de munición sino la falta de puntería y/o el desconocimiento de lo que tiene entre manos.
4. Dicen que el revólver no es preciso, que no tiene hop... y las pistolicas automáticas sí.
Les recordaré una cosa: se rumorea que la mayoría de tiros de arma corta se hacen no a bocajarro, pero casi. La secundaria es, entre otras cosas, el "porsiacaso" de francotiradores, selectos y ametralladores. La secundaria NO es un arma de tirador selecto, por mucho que hoy haya una corriente de imbéciles que traten de colarla como animal de compañía, es decir poco menos que un francotirador de gas XD. Maple leaf está haciendo su agosto particular.
Dicen que si usted vé que no alcanza, deje que el enemigo se acerque, o acérquese usted bien pegadito al suelo. Verá qué bien.
5. Querido chico miljim, roljim, realjim: ¿Les gusta el realismo? XD ¿Poner las cosas difíciles?
¿Si? Pues sean ustedes coherentes, no intenten venderle a uno la moto, y ya pueden andar al mecánico a que "downgradee" esas cadencias de fantasía, y de paso, en las partidicas echar mano de real-caps y amunicionamiento manual (nada de ticotico), ¿verdad?
Poco hay que obligue más al realismo que un revólver y sus seis balas.
Confiesen, nos gustan las pistolas automáticas porque, a pesar del "blowback", son poco realistas, muy adecuadas para el "matamata" que luego, curiosamente, todos denostan.
domingo, 9 de septiembre de 2018
Echarse al monte: botiquín para encuentros en la tercera fase
Esto va de de alacranes, víboras y otras criaturas de Dios, que comparten el campotravés con nosotros. Es inevitable, más tarde que temprano, tener un encuentro.
Ante la picadura de una víbora o un alacrán siempre hay que acudir cuanto antes al médico, sobre todo si la autora es la primera.
En el caso de la víbora, existen picaduras "secas", en las cuales el reptil no ha inoculado veneno.
No es lo mismo una picadura en la cabeza -como le ocurrió a un pastor de mi pueblo cuando fue a beber agua de una fuente- que una picadura en la pantorrilla. La primera tiene mayor gravedad.
Es muy importante identificar al animal autor de la mordedura. Trate de no asesinarlo, no vaya a ser que le pique otra vez, melón XDXDXD. Él no tiene la culpa, es su condición, él vive allí, es también hijo de Dios.
Si estamos en un sitio remoto y vemos que vamos a tardar horas en llegar al médico más cercano, es posible que -camino al médico- tengamos que echar mano del botiquín que, previsores, llevamos en el zurrón. Un shock anafiláctico es mala cosa.
* Desinfectar la zona.
* Pinchar urbason localmente, en la medida de lo posible a 2 ó 3 centímetros de la picadura. Intramuscular, clavaremos la jeringa perpendicular al cuerpo. (* Si, opcionalmente, uno tararea una rumbita guapa o el "Cerebros destruídos" de Eskorbuto, será casi como estar tirado en la tapia del descampao años ochenta).
* Ingerir analgésicos no derivados de la morfina.
* Ojo con los torniquetes y los cortes, el mal puede ser mayor que el beneficio.
* No es recomendable succionar la herida. El veneno puede pasar a la boca (bien cerca de la cabeza) y, por otra parte, hay venenos para los que -por sus características- succionar no sirve para nada.
* Mantenerse hidratado y tranquilo. Cuanto más deprisa lata nuestro corazón, más se esparcirá la ponzoña por el organismo.
* ¿No lo dije ya? Debemos ver a un médico.
Para tratar picaduras de escorpión, en países como Méjico venden en las boticas un fármaco llamado Alacramín. Desconozco si en España existe.
Los sueros y antídotos en España los tienen los médicos y veterinarios. Y, naturalmente, NO hay homeopatía, ni reiki, ni danzas de la lluvia para eso XDXDXD Sacrificar un pollo tampoco servirá de nada.
Ante la picadura de una víbora o un alacrán siempre hay que acudir cuanto antes al médico, sobre todo si la autora es la primera.
En el caso de la víbora, existen picaduras "secas", en las cuales el reptil no ha inoculado veneno.
No es lo mismo una picadura en la cabeza -como le ocurrió a un pastor de mi pueblo cuando fue a beber agua de una fuente- que una picadura en la pantorrilla. La primera tiene mayor gravedad.
Es muy importante identificar al animal autor de la mordedura. Trate de no asesinarlo, no vaya a ser que le pique otra vez, melón XDXDXD. Él no tiene la culpa, es su condición, él vive allí, es también hijo de Dios.
Si estamos en un sitio remoto y vemos que vamos a tardar horas en llegar al médico más cercano, es posible que -camino al médico- tengamos que echar mano del botiquín que, previsores, llevamos en el zurrón. Un shock anafiláctico es mala cosa.
 |
| No pesa, no ocupa espacio, Dios no quiera tener que usarlo. Una chuta y urbasón, mejor llevar eso que un colchón hinchable, un trolley o una bombona de campingás XDXDXD, ¿verdad? |
* Desinfectar la zona.
* Pinchar urbason localmente, en la medida de lo posible a 2 ó 3 centímetros de la picadura. Intramuscular, clavaremos la jeringa perpendicular al cuerpo. (* Si, opcionalmente, uno tararea una rumbita guapa o el "Cerebros destruídos" de Eskorbuto, será casi como estar tirado en la tapia del descampao años ochenta).
* Ingerir analgésicos no derivados de la morfina.
* Ojo con los torniquetes y los cortes, el mal puede ser mayor que el beneficio.
* No es recomendable succionar la herida. El veneno puede pasar a la boca (bien cerca de la cabeza) y, por otra parte, hay venenos para los que -por sus características- succionar no sirve para nada.
* Mantenerse hidratado y tranquilo. Cuanto más deprisa lata nuestro corazón, más se esparcirá la ponzoña por el organismo.
* ¿No lo dije ya? Debemos ver a un médico.
Para tratar picaduras de escorpión, en países como Méjico venden en las boticas un fármaco llamado Alacramín. Desconozco si en España existe.
Los sueros y antídotos en España los tienen los médicos y veterinarios. Y, naturalmente, NO hay homeopatía, ni reiki, ni danzas de la lluvia para eso XDXDXD Sacrificar un pollo tampoco servirá de nada.
Echarse al monte: fauna, vol. I Nuestro alacrán / escorpión
Son el mismo animal, independientemente del color que tengan, sea amarillo, anaranjado o negro. Generalmente el color del alacrán / escorpión va en consonancia con el tono del terreno en que vive.
Son pequeños, entre 5 y 10 cm.
Precauciones
Los alacranes están especialmente activos durante los meses de mayo y junio, que es cuando tienen el celo. En esa temporada, este animal por lo natural tímido y nocturno se vuelve un tanto descarado.
Cuando uno se eche cuerpo a tierra, repte o se siente en una zona donde es sabido que hay: conviene, en la medida de lo posible, observar bien el suelo antes y durante, tratar de no levantar piedras, y si uno lo hace echar un vistazo ni que sea de soslayo si le pilla a uno reptando. Vigilar donde pone uno las manos.
Tras tirarse un buen rato tirado en el suelo es buena costumbre revisar el interior de las cosas. Al alacrán -y a las arañas- le gustan los rincones y sitios donde se siente resguardado.
La picadura -más dolorosa que la de una avispa- no reviste gravedad, salvo en personas alérgicas a su veneno, niños o ancianos. Tengo entendido que rara vez el médico aplica suero específico por sus contraindicaciones.
Mi abuela, que Dios tenga en la Gloria, recibió a lo largo de su larga vida dos picaduras, una de ellas en la mano recolectando higos. Contaba que, tras hinchársele la mano, el dolor enseguida se trasladó a la zona de la axila, donde los ganglios se inflamaron. Logró matar al animal, machacó la "lanzadera" en aceite de oliva y aplicó la mixtura en la herida. Desconozco si esto servía de algo. Siguió trabajando sin darle mayor importancia.
Hay quien dice que la picadura de un escorpión provoca adormecimiento de la lengua.
Cuando uno recibe una picadura produce edema en el lugar de la picadura, y puede venir a continuación dolor de cabeza, fiebre, algo de dificultad para respirar, vómitos o incluso lipotimia.
Si se desea acudir al médico, conviene capturar al animal. Los médicos suelen administrar en la zona de picadura analgésicos y, para anular la absorción del veneno, adrenalina.
Sin tratamiento alguno, en personas sanas y sin riesgo, los efectos se pasan en un par de días.
Ante una picadura: lavar la zona con agua fría y jabón (no chupar), aplicar un ligerísimo torniquete, inmovilizar la extremidad en posición elevada. Si se dispone de hielo, aplicarlo en la zona sobre un paño, esto ralentizará la absorción del veneno y limitará la inflamación.
Se puede utilizar agua oxigenada, NUNCA alcohol, amoníaco o desinfectantes que coloreen la zona de la picadura.
Nuestro alacrán -buthus occitanus- es un animal nocturno que abunda en zonas áridas con especial predilección por los pedregales, aunque se le puede observar en algún herbazal o incluso en cuadras.
Muy rápido, curioso y tremendo escalador, resiste muy bien la falta de agua. Tiene la capacidad de hidratarse rápidamente con tan sólo gotas de rocío.
El escorpión es un animal tímido, aunque el nuestro -a diferencia de otras especies exóticas utilizadas como mascota- es un bicho especialmente susceptible que, si se siente amenazado, se enfrenta con agresividad y pica. Luego tratará de largarse rápido.
Es mentira que se suicide. Jamás vi eso, sino todo lo contrario.
Es de hábitos nocturnos: Pasa el día bajo piedras (todos los que he visto durante el día estaban bajo losas planas) y por la noche sale a cazar saltamontes, grillos... pequeños insectos.
Dicen que de noche, es fosforescente cuando se le ilumina con luz ultravioleta.
Yo no tengo luces de esas y sí la costumbre de cargar lo imprescindible; lo que he podido comprobar es que la luz de una linterna convencional los hace brillar, al igual que los ojos de las arañas. Si os fijáis, cuando tras desaparecer el Sol váis en coche por una pista de montaña en terreno de alacranes, es frecuente verlos resplandenciendo por los faros del vehículo cruzando a toda prisa la carretera. Pese a su parecido con los cangrejos son muy rápidos.
De noche, sobre todo en pedregales, hay que mirar el suelo antes de tumbarse o sentarse. Si uno está en un sitio "seguro", con escasa probabilidad de ser detectado por el "enemigo", el trabajo se hace mucho mejor con el haz de una luz mortecina.
En Teruel abundan, como muchos han podido constatar: En verano de 2014, tras levantar el vendaval una lona en lo alto de una loma, debajo había un alacrán. En primavera de 2017 una persona fue picada, creo que en la caja de atrás de un vehículo.
No revisten ningún peligro, siempre que se tomen precauciones, y -al igual que la tímida araña lobo o la víbora- los hay por todas partes en nuestro país. A mi juicio, la garrapata -sobre todo la que hay en zona de ganado- es peor que el suspicaz escorpión. (un conocido, que tiene ganado, padeció una septicemia que casi se lo lleva al otro barrio por una picadura de garrapata en el cogote).
El Sol -y el tabaco-, por cierto, puede producir cáncer, hermanos.
Siguiente entrega, fauna volumen II: de garrapatas y federaciones XD
Son pequeños, entre 5 y 10 cm.
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| Buthus Occitanus |
Precauciones
Los alacranes están especialmente activos durante los meses de mayo y junio, que es cuando tienen el celo. En esa temporada, este animal por lo natural tímido y nocturno se vuelve un tanto descarado.
Cuando uno se eche cuerpo a tierra, repte o se siente en una zona donde es sabido que hay: conviene, en la medida de lo posible, observar bien el suelo antes y durante, tratar de no levantar piedras, y si uno lo hace echar un vistazo ni que sea de soslayo si le pilla a uno reptando. Vigilar donde pone uno las manos.
Tras tirarse un buen rato tirado en el suelo es buena costumbre revisar el interior de las cosas. Al alacrán -y a las arañas- le gustan los rincones y sitios donde se siente resguardado.
La picadura -más dolorosa que la de una avispa- no reviste gravedad, salvo en personas alérgicas a su veneno, niños o ancianos. Tengo entendido que rara vez el médico aplica suero específico por sus contraindicaciones.
Mi abuela, que Dios tenga en la Gloria, recibió a lo largo de su larga vida dos picaduras, una de ellas en la mano recolectando higos. Contaba que, tras hinchársele la mano, el dolor enseguida se trasladó a la zona de la axila, donde los ganglios se inflamaron. Logró matar al animal, machacó la "lanzadera" en aceite de oliva y aplicó la mixtura en la herida. Desconozco si esto servía de algo. Siguió trabajando sin darle mayor importancia.
Hay quien dice que la picadura de un escorpión provoca adormecimiento de la lengua.
Cuando uno recibe una picadura produce edema en el lugar de la picadura, y puede venir a continuación dolor de cabeza, fiebre, algo de dificultad para respirar, vómitos o incluso lipotimia.
Si se desea acudir al médico, conviene capturar al animal. Los médicos suelen administrar en la zona de picadura analgésicos y, para anular la absorción del veneno, adrenalina.
Sin tratamiento alguno, en personas sanas y sin riesgo, los efectos se pasan en un par de días.
Ante una picadura: lavar la zona con agua fría y jabón (no chupar), aplicar un ligerísimo torniquete, inmovilizar la extremidad en posición elevada. Si se dispone de hielo, aplicarlo en la zona sobre un paño, esto ralentizará la absorción del veneno y limitará la inflamación.
Se puede utilizar agua oxigenada, NUNCA alcohol, amoníaco o desinfectantes que coloreen la zona de la picadura.
Nuestro alacrán -buthus occitanus- es un animal nocturno que abunda en zonas áridas con especial predilección por los pedregales, aunque se le puede observar en algún herbazal o incluso en cuadras.
Muy rápido, curioso y tremendo escalador, resiste muy bien la falta de agua. Tiene la capacidad de hidratarse rápidamente con tan sólo gotas de rocío.
El escorpión es un animal tímido, aunque el nuestro -a diferencia de otras especies exóticas utilizadas como mascota- es un bicho especialmente susceptible que, si se siente amenazado, se enfrenta con agresividad y pica. Luego tratará de largarse rápido.
Es mentira que se suicide. Jamás vi eso, sino todo lo contrario.
Es de hábitos nocturnos: Pasa el día bajo piedras (todos los que he visto durante el día estaban bajo losas planas) y por la noche sale a cazar saltamontes, grillos... pequeños insectos.
Dicen que de noche, es fosforescente cuando se le ilumina con luz ultravioleta.
Yo no tengo luces de esas y sí la costumbre de cargar lo imprescindible; lo que he podido comprobar es que la luz de una linterna convencional los hace brillar, al igual que los ojos de las arañas. Si os fijáis, cuando tras desaparecer el Sol váis en coche por una pista de montaña en terreno de alacranes, es frecuente verlos resplandenciendo por los faros del vehículo cruzando a toda prisa la carretera. Pese a su parecido con los cangrejos son muy rápidos.
De noche, sobre todo en pedregales, hay que mirar el suelo antes de tumbarse o sentarse. Si uno está en un sitio "seguro", con escasa probabilidad de ser detectado por el "enemigo", el trabajo se hace mucho mejor con el haz de una luz mortecina.
En Teruel abundan, como muchos han podido constatar: En verano de 2014, tras levantar el vendaval una lona en lo alto de una loma, debajo había un alacrán. En primavera de 2017 una persona fue picada, creo que en la caja de atrás de un vehículo.
No revisten ningún peligro, siempre que se tomen precauciones, y -al igual que la tímida araña lobo o la víbora- los hay por todas partes en nuestro país. A mi juicio, la garrapata -sobre todo la que hay en zona de ganado- es peor que el suspicaz escorpión. (un conocido, que tiene ganado, padeció una septicemia que casi se lo lleva al otro barrio por una picadura de garrapata en el cogote).
El Sol -y el tabaco-, por cierto, puede producir cáncer, hermanos.
Siguiente entrega, fauna volumen II: de garrapatas y federaciones XD
martes, 28 de agosto de 2018
Cosillas a tener atadas antes de echarse al monte
Algunos "parámetros" que no conviene perder de vista cuando uno se echa al monte (simulación militar, por ejemplo).
* METEOROLOGÍA (previsión meteorológica, y apreciaciones in situ, sobre el terreno). Sobre este pilar se escoge estoicamente el material NECESARIO y se establecen los trayectos por el terreno.
* TERRENO, cartografía y observación in situ. Este parámetro determinará -también- el material NECESARIO, los trayectos y el combate. Desniveles, vegetación, distancias, dificultad, cursos de agua, etc...
* Hay que saber orientarse con mapa y BRÚJULA, incluso en entorno cerrado como pueden ser los bosques. Eso no falla nunca y está al alcance de cualquiera.
* CAPACIDAD. Conocimiento del estado físico y psicológico (moral, motivación, voluntad) de uno mismo y del grupo. Esto determina en todo momento el grado de exigencia, los trayectos, el combate y los "planes b". Ser AUTOSUFICIENTE, mirar de sumar. No olvidar tampoco que el rendimiento de uno depende intrínsecamente del de sus compañeros.
* COMUNICACIÓN. Ha de fluir, sin ser excesiva. Es conveniente que Alto Mando conozca con regularidad la posición del grupo.
* Evitar SEPARARSE más de lo debido o de las exigencias del plan de combate. No se deja a nadie atrás, y menos si es incapaz de valerse, salvo fuerza mayor.
* PROTÉGETE de los elementos. En su justa medida, ni con carencias ni en exceso. Es mejor pasar frío al principio. Si notas que el frío te está venciendo, no te amodorres, no pares de moverte.
* Cuida tus PIES. Ellos son tu vehículo.
* Cuida tus HERRAMIENTAS. Si las llevas es porque te hacen falta. No olvides nunca, sobre todo antes de elegir el material, que "son las cosas las que han de servir al hombre, no el hombre a las cosas".
* Mantente HIDRATADO.
* RESPETA el entorno y a la gente que lo habita. Ellos estaban allí antes que tú, es su casa:
No ensucies.
No rompas (cultivos, cercados, ganado, fauna, flora, terreno). Cuando andes campotravés sé especialmente cuidadoso con esto.
No quemes
Sé EDUCADO. "Hola", "buenas tardes", etc... son expresiones que forman parte de un conjunto de normas de convivencia no escritas que, entre otras cosas, evitan que nos matemos unos a otros.
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| Una alegre agrupación tramándolo todo antes de echarse al monte |
* METEOROLOGÍA (previsión meteorológica, y apreciaciones in situ, sobre el terreno). Sobre este pilar se escoge estoicamente el material NECESARIO y se establecen los trayectos por el terreno.
* TERRENO, cartografía y observación in situ. Este parámetro determinará -también- el material NECESARIO, los trayectos y el combate. Desniveles, vegetación, distancias, dificultad, cursos de agua, etc...
* Hay que saber orientarse con mapa y BRÚJULA, incluso en entorno cerrado como pueden ser los bosques. Eso no falla nunca y está al alcance de cualquiera.
* CAPACIDAD. Conocimiento del estado físico y psicológico (moral, motivación, voluntad) de uno mismo y del grupo. Esto determina en todo momento el grado de exigencia, los trayectos, el combate y los "planes b". Ser AUTOSUFICIENTE, mirar de sumar. No olvidar tampoco que el rendimiento de uno depende intrínsecamente del de sus compañeros.
* COMUNICACIÓN. Ha de fluir, sin ser excesiva. Es conveniente que Alto Mando conozca con regularidad la posición del grupo.
* Evitar SEPARARSE más de lo debido o de las exigencias del plan de combate. No se deja a nadie atrás, y menos si es incapaz de valerse, salvo fuerza mayor.
* PROTÉGETE de los elementos. En su justa medida, ni con carencias ni en exceso. Es mejor pasar frío al principio. Si notas que el frío te está venciendo, no te amodorres, no pares de moverte.
* Cuida tus PIES. Ellos son tu vehículo.
* Cuida tus HERRAMIENTAS. Si las llevas es porque te hacen falta. No olvides nunca, sobre todo antes de elegir el material, que "son las cosas las que han de servir al hombre, no el hombre a las cosas".
* Mantente HIDRATADO.
* RESPETA el entorno y a la gente que lo habita. Ellos estaban allí antes que tú, es su casa:
No ensucies.
No rompas (cultivos, cercados, ganado, fauna, flora, terreno). Cuando andes campotravés sé especialmente cuidadoso con esto.
No quemes
Sé EDUCADO. "Hola", "buenas tardes", etc... son expresiones que forman parte de un conjunto de normas de convivencia no escritas que, entre otras cosas, evitan que nos matemos unos a otros.
miércoles, 11 de julio de 2018
Manejándose con el PONCHO (I)
El Poncho, qué cosa. Al igual que una bolsa de plástico, el poncho es versátil, barato, ligero, confortable... indispensable. Todo son virtudes.
Mas, como todas las cosas, no basta con comprarlo. Desembolsar su precio no otorga por arte de magia la capacidad de conocer en profundidad ese objeto tan útil.
Directrices básicas
1. Siempre a mano.
2. Ha de cuidarse. No tensarlo en exceso. Evitar en la medida de lo posible pincharlo o erosionarlo. Guardarlo cuando esté seco. Si se ha andado por sitios sucios o con mucho parásito, lavar y desinfectar como si de nuestra ropa o cuerpo se tratara cuando todo haya acabado.
3. Sirve para desplazarse sin mojarse. Una vez vestido, el excedente de material hay quien lo recoge ciñéndoselo a la cintura con una cuerda o similar.
4. Sirve para montar un vivac y otras muchas cosas más que merecerían un capítulo aparte (recoger agua, amasar pan, pescar, camuflar algo -ideal en estos tiempo en los que incluso el vivaqueo suele estar prohibido en muchos montes (€€€€)- , impermeabilizar, hacer una piscina para los críos, embalar y transportar cosas o alimentos de la tierra rápidamente, etcétera...).
5. Su diseño suele ser modular, es decir, se puede unir a otros ponchos para configurar una cosa más grande.
6. No es un paracaídas... aunque todo puede andarse :)
Cómo suele transportarse cuando no se está usando:
a) Enrollado y fijado en la parte superior del macuto. Envolviendo incluso alguna prenda u objeto que no queremos que se moje y que vamos a utilizar en breve. Esta opción suele escogerse cuando uno es muy perezoso para plegarlo después de usarlo XD, cuando el poncho está mojado y queremos que se seque, o bien cuando, tras recogerlo, es inminente su uso más adelante.
b) Plegado y enfundado. Dentro de la mochila, en un lugar de rápido y fácil acceso. Esta opción es la apropiada para cuando no es inminente la tormenta o cualquier circunstancia que apremie su uso.
Cómo se plega un poncho
Otra forma:
Mas, como todas las cosas, no basta con comprarlo. Desembolsar su precio no otorga por arte de magia la capacidad de conocer en profundidad ese objeto tan útil.
Directrices básicas
1. Siempre a mano.
2. Ha de cuidarse. No tensarlo en exceso. Evitar en la medida de lo posible pincharlo o erosionarlo. Guardarlo cuando esté seco. Si se ha andado por sitios sucios o con mucho parásito, lavar y desinfectar como si de nuestra ropa o cuerpo se tratara cuando todo haya acabado.
3. Sirve para desplazarse sin mojarse. Una vez vestido, el excedente de material hay quien lo recoge ciñéndoselo a la cintura con una cuerda o similar.
4. Sirve para montar un vivac y otras muchas cosas más que merecerían un capítulo aparte (recoger agua, amasar pan, pescar, camuflar algo -ideal en estos tiempo en los que incluso el vivaqueo suele estar prohibido en muchos montes (€€€€)- , impermeabilizar, hacer una piscina para los críos, embalar y transportar cosas o alimentos de la tierra rápidamente, etcétera...).
5. Su diseño suele ser modular, es decir, se puede unir a otros ponchos para configurar una cosa más grande.
6. No es un paracaídas... aunque todo puede andarse :)
Cómo suele transportarse cuando no se está usando:
a) Enrollado y fijado en la parte superior del macuto. Envolviendo incluso alguna prenda u objeto que no queremos que se moje y que vamos a utilizar en breve. Esta opción suele escogerse cuando uno es muy perezoso para plegarlo después de usarlo XD, cuando el poncho está mojado y queremos que se seque, o bien cuando, tras recogerlo, es inminente su uso más adelante.
b) Plegado y enfundado. Dentro de la mochila, en un lugar de rápido y fácil acceso. Esta opción es la apropiada para cuando no es inminente la tormenta o cualquier circunstancia que apremie su uso.
Cómo se plega un poncho
Otra forma:
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| Poncho desplegado en forma de refugio estándar |
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| Extendemos el poncho con el gorro hacia el exterior y abrochamos los corchetes laterales |
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| Plegamos ambos lados hacia la mitad. Y doblamos el gorro hacia el cuerpo también. |
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| Volvemos a plegar los lados hacia la mitad |
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| Plegamos el conjunto por la mitad |
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Presentamos la funda. La anchura del poncho semiplegado no debe superar la de la funda.
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| Plegamos las puntas teniendo en cuenta que cada doblez debe ser igual que la longitud de la funda. |
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| Volvemos a plegar por el centro y ya lo tenemos listo para enfundar. |
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| Introducimos el poncho ya plegado así, con las puntas hacia el exterior. En medio siempre podemos guardar algo frágil dado el caso. |
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| Fin. Y lo barato que nos ha salido. |
viernes, 8 de junio de 2018
Quemador de Hornillo de campaña: MANTENIMIENTO
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| Izquierda: quemador de hornillo de gas, sin su bombona. Derecha: tradicional hornillo de alcohol casero elaborado con dos latas y diez dedos en cada mano. |
El hornillo de campaña es más propio del montañismo, para afrontar etapas de una expedición.
Sin embargo, es frecuente sucumbir a la tentación de incorporarlo al inventario que se portará en una operación de simulación militar. En tal caso, por pequeño que sea el volumen, una opción es que el binomio (o la escuadra) elija quién lleva el aparejo y se ocupe de él.
Al igual que en el montañismo, lo recomendable es emplear hornillos muy pequeños, minimalistas, con quemador y bombona de reducido volumen y peso, muchas veces unidos por una goma por la que circulará el gas.
Hay gente, muchas veces autoproclamados referentes del miljim, a los que no es difícil ver con voluminosos equipos de camping gas. Esto, como ocurre con colchones hinchables, tiendas de campaña tamaño hotel y demás zarandajas, a mí me da malas vibraciones... premonición de finales prematuros. Acampada con ponys y tarta de manzana, mal asunto.
Sigo pensando que lo más adecuado para s.m. es el hornillo Esbit de tota la vida o los de alcohol. Pequeños, ligeros, versátiles, desechables, fáciles de fabricar.
El hornillo de gas, para el montañismo. Como he señalado antes, se suele emplear las versiones con quemador y bombona pequeñas, a ser posible unidos con un tubo.
Bien, mas este chisme no es desechable. Hay que hacerle un mantenimiento que variará en función de la calidad del chisme.
Si el quemador no enciende pese a estar bien alimentado con gas, o si queremos prevenir fallos, hay que desmontarlo y realizar unas operaciones muy sencillas: desmontaje, limpieza, engrase, montaje.
1. Desmontamos la bocacha y los accesorios desenroscándola
2. Desenroscamos el quemador en sí, esa pieza color cobre. Sobre el terreno se puede hacer con una cuchara, o un alicate.
3. Pasamos un alambre de cobre por el orificio de esa minúscula pieza para limpiarlo.
4. Limpiamos y lubricamos con grasa de teflón en las siguientes "roscas":
5. Volvemos a montarlo todo otra vez recordando que el par de apriete no ha de ser excesivo.
Especialmente el tornillo que sirve para regular el gas (el que en la foto aparece con una especie de aro de metal), que es sólo eso, un regulador. No hay que apretar en exceso.
6. Una vez montado el quemador, le acoplamos la bombona y, con el regulador en posición de "gas cerrado", comprobamos que no haya fugas con espuma de jabón y una esponja. Si se inflan burbujas de jabón, ahí habrá una fuga.
domingo, 27 de mayo de 2018
Esclavos del "gear", volumen 2
- «Qué me llevo a "una" milsim, qué me llevo a "una" miljim, qué nervios, qué hacer... uf, voy a meterme en el grupillo de geardos a preguntar»
-- Pero hombre... ¿ya estamos otra vez? No te lleves nada, primor. Si antaño salías dos días de gresca con tan solo un paquete de tabaco y calderilla, y vivías grandes aventuras (pernocta en calabozos incluída), cumplías la misión, el pack completo SexoAlcoholRocanrol.
[Ahora se está poniendo de moda entre las nenazas que pueblan este estercolero presumir de boquilla de deambular por el monte con "lo justo".
Y no entiendo la paradoja, porque "lo justo" lo llevan al monte en maletones tipo "trolley". Vacaciones en Bahía Sodomía.
Luego, la realidad, que es muy terca, nos muestra el lado más cínico, la verdad de este mundillo de corchopán: sus grandes mochilones repletos de material innecesario e inadecuado, demoras por incapacidad de gestionar lo que ellos llaman "gear", tan excesivo como inútil, y que otros -más frugales- llamamos "cosas" o "chismes".
Luego, claro, a reclamar agua, "tengo frío", "me he roto una uña", "se me ha despegado la suela de mis Asolo", "¿alguien tiene un cabo de cuerda o alambre?", "¿me sacas una barrita energética del pouch trasero?", "yo, mis trapitos y mis trapitos de recambio nos hemos mojado", etcétera, etcétera...
Ahora en los grupillos echan pestes de los ciras, e incluso de esos chalequitos de gama alta que parecen más bien sujetadores. Ahora todos presumen de adorar "chestrigs", los ceñidores "molle" y demás mierdas.
¿"Molle" para qué? Pues está muy claro, tronco: para colgarle todos los bolsillicos (los pedantes los llaman "pouch") que tenían en los chalequitos. Y llenarlos, claro, de chismes. Estamos en las mismas.
Estas cosas demuestran que los "aventajados" de las rr.ss, esos coros de vanidad y narcisismo, aún NO HAN ENTENDIDO NADA.
Como he dicho tantas veces, Simulación Militar, a mi entender, no es un campamento con ponys y tarta de manzana. Esas cosas me dan bastante asco.
Porque, claro, uno juega como vive. Y cuando se vive para consumir, todo ese material adquirido COMPULSIVAMENTE no sólo no sirve para nada, sino que convierte al soldadito de plástico en un LASTRE.
Hay mucha gente, por otra parte, que no entiende que COMPRAR no es sinónimo de CONOCER, saber. Uno no compra un chisme de geoposicionamiento y, por inspiración divina, por arte de birlibirloque, adquiere ipso facto el conocimiento acerca de dátum, formatos de coordenadas, interpretación, configuración,etc... Y lo mismo para la brújula y otros aparatos.]
-- Pero hombre... ¿ya estamos otra vez? No te lleves nada, primor. Si antaño salías dos días de gresca con tan solo un paquete de tabaco y calderilla, y vivías grandes aventuras (pernocta en calabozos incluída), cumplías la misión, el pack completo SexoAlcoholRocanrol.
[Ahora se está poniendo de moda entre las nenazas que pueblan este estercolero presumir de boquilla de deambular por el monte con "lo justo".
Y no entiendo la paradoja, porque "lo justo" lo llevan al monte en maletones tipo "trolley". Vacaciones en Bahía Sodomía.
Luego, la realidad, que es muy terca, nos muestra el lado más cínico, la verdad de este mundillo de corchopán: sus grandes mochilones repletos de material innecesario e inadecuado, demoras por incapacidad de gestionar lo que ellos llaman "gear", tan excesivo como inútil, y que otros -más frugales- llamamos "cosas" o "chismes".
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| Hey, tronco. Pues menos mal que en la foto falta el agua, la comida y otras cosas. ¿Y la estanqueidad de la ropa? 1 tarp y también 1 poncho, ¿de verdad? ¿De verdad dormirás? 4 voluminosos chismes sólo para dormir. Al menos no veo la famosa esterilla, menos mal. ¿Dónde están las botas? No las veo... ¿irás descalzo? ¿cómo evitarás que se mojen? ¿Y varios pares de calcetines? tampoco los veo. Tus pies son los que andan, aunque no salgan en las fotos. ¿Bowman? ¿Quién es Leo Köhler? Muchas gafas, ¿no? ¿Y el mapa y la brújula? Y ESO QUE, TAL COMO ESTÁ EL PANORAMA, ESE INVENTARIO DE LA FOTO PODRÍA CONSIDERARSE FRUGAL :) |
Ahora en los grupillos echan pestes de los ciras, e incluso de esos chalequitos de gama alta que parecen más bien sujetadores. Ahora todos presumen de adorar "chestrigs", los ceñidores "molle" y demás mierdas.
¿"Molle" para qué? Pues está muy claro, tronco: para colgarle todos los bolsillicos (los pedantes los llaman "pouch") que tenían en los chalequitos. Y llenarlos, claro, de chismes. Estamos en las mismas.
Estas cosas demuestran que los "aventajados" de las rr.ss, esos coros de vanidad y narcisismo, aún NO HAN ENTENDIDO NADA.
Como he dicho tantas veces, Simulación Militar, a mi entender, no es un campamento con ponys y tarta de manzana. Esas cosas me dan bastante asco.
Porque, claro, uno juega como vive. Y cuando se vive para consumir, todo ese material adquirido COMPULSIVAMENTE no sólo no sirve para nada, sino que convierte al soldadito de plástico en un LASTRE.
Hay mucha gente, por otra parte, que no entiende que COMPRAR no es sinónimo de CONOCER, saber. Uno no compra un chisme de geoposicionamiento y, por inspiración divina, por arte de birlibirloque, adquiere ipso facto el conocimiento acerca de dátum, formatos de coordenadas, interpretación, configuración,etc... Y lo mismo para la brújula y otros aparatos.]
martes, 15 de mayo de 2018
De airchoas a podcasters y tiro porque me toca
Cualquier persona sensata sabe que los pinreles no se mueven solos por la excelencia de una bota, ni por el precio del harapo con que se cubre la desnudez.
Tampoco una herramienta mejorará su funcionamiento por llevarla en una funda de oro.
Tampoco una herramienta mejorará su funcionamiento por llevarla en una funda de oro.
Basta con saber lo que uno es, lo que uno quiere y poseer el conocimiento y la debida motivación: sea por hambre, sea por gusto.
El ganado come todos los días, llueva, granice o haga sol, mas cuando uno no es pastor... no hay cosa peor que... creerse lo que uno no es... eso puede matarte, humillarte.
El ganado come todos los días, llueva, granice o haga sol, mas cuando uno no es pastor... no hay cosa peor que... creerse lo que uno no es... eso puede matarte, humillarte.
Porque claro, para el que a partir de los treinta siente repentina querencia por la farándula de echarse al monte y armarse de todo tipo de chismes que de nada sirven cuando no hay base que los sustente, es inevitable sucumbir a la tentación de retornar antes de tiempo al sofá y al plasma de 50 pulgadas allá en la chabola vertical urbanita que es realmente su entorno de confort.
Volver como alma que lleva el diablo al pisito de 200 kilotones, cipotecado a cuarenta años, que no es tuyo, sino del banco. Llámenme extraño, mas no entiendo cómo se puede vivir así, cómo un hombre se puede sentir confortable en un entorno que a cada momento le recuerda que es esclavo. Cómo el humano aún insiste en llevarse la esclavitud de las cosas al monte. Es posible que esa esclsvitud esté ya instalada en su cerebro, compañera inseparable de trinchera. Sólo la alienación puede paliar eso.
El humano, rico o pobre, cuando es valiente y sincero, despierta admiración. Cosa que es futil, porque la autoestima, al igual que la elegancia, se lleva por dentro.
¿Y a qué viene esto?
Entre otras cosas, de echarle un oído a los pocos podcast de airchoft que hay en la red, en los cuales la tónica general es el "tengo", "me he comprao", "Yo, Yo, Yo, YO". ¿Llevar maletas trolley en simulación militar? ¿A dónde van? ¿De vacaciones a Bahía Sodomía?
Entre otras cosas, de echarle un oído a los pocos podcast de airchoft que hay en la red, en los cuales la tónica general es el "tengo", "me he comprao", "Yo, Yo, Yo, YO". ¿Llevar maletas trolley en simulación militar? ¿A dónde van? ¿De vacaciones a Bahía Sodomía?
¿Tiendas de camping donde cabe un hombre de pie? ¿Visores nocturnos, térmicos? ¿Para qué? ¿Para hacerlos reposar mientras duermes en la tienda hotel? Festival del humor, casi me ahogo anoche.
Maeses, la maleta es el zurrón y se lleva hecha y probada de casa, igual que la cabeza XD
El retorno de los charlatanes y las divas.
Demasiada paja, por no decir tontería, y demasiados "consejitos" equivocados y fruto de un endiosamiento que no es otra cosa que tontería y vanidad, que van de la mano de su compañera inseparable: doña ignorancia.
Para grabar eso, mejor callarse XD. Ya está dicho.
Demasiada paja, por no decir tontería, y demasiados "consejitos" equivocados y fruto de un endiosamiento que no es otra cosa que tontería y vanidad, que van de la mano de su compañera inseparable: doña ignorancia.
Para grabar eso, mejor callarse XD. Ya está dicho.
sábado, 5 de mayo de 2018
Milsim por Kilos, directa al comedero
Ya somos mayorcitos; cada cual sepa qué se merece, qué se puede permitir, qué busca, a quién y/o qué financia y si existen alternativas. Estos son los pilares del lonchafinismo madmaxista y el tocatejismo, que es lo opuesto al porqueyolovalguismo, esa idea dominante en la modernidad occidental.
Como buenos lonchafinistas, cuando vemos por ahí -en ese vertedero narcisista llamado Facebook, por ejemplo- un cartel de una "operación de simulación militar" que nos llame la atención, vamos a hacer divisiones, sumas y restas.
Suponiendo que esa partida estuviera organizada por gente competente, que se supiera administrar y fuera decente. ¿Cuál sería su precio?
Sólo los tontos confunden valor con precio. Por eso, por otra parte, hay una burbuja del milsim con precios desorbitados por kilo y "producto" infumable. Esto es como la telebasura, se fabrica en serie como longanizas y se sirve en los comederos para que la masa se empache.
Una buena partida estándar de simulación militar en cualquier terreno decente no hace mucho tiempo: 24 horas sin parar (etcétera y etcétera) a 40€.
Precio del kilo: 1'7 € el kilo más o menos
Una partida de simulación militar, rozando la excelencia, 24h al 100%, en terreno amplio y muuchos etcéteras, con una marca detrás, gente competente en ambas partes, y sin hacinamiento, no suele superar hoy los 3€ el kilo.
(Por si acaso y para diferenciar, señalar que Stirling es basura muy cara, para princesas)
Otro factor digno de tener en cuenta es este:
Tasa de paro juvenil hoy = 41%
Ejemplo gráfico:
Una partida de organizador desconocido y/o nobel en esos menesteres del miljim y/o, lo que es peor, conocido y con también conocidos fracasos, y/o que no es empresa y no paga ni un céntimo de impuestos... de 8h sin parar ("non stop", término que, al igual que la muñequera powerbalans y la escopetica Secutor sirven para detectar idiotas, es sinónimo de pedante) a 25€...
Precio del kilo: 3€ y pico
Conclusión: es CARA (y muy arriesgada)
O son manirotos o han visto el filón, o las dos cosas.
Y eso sólo en el aspecto económico. Ya si entramos en la "calidad" se pueden señalar más cosas.
¿Quiénes suelen ir a este tipo de partidas?
El pesebre particular del organizador y algún incauto.
Como buenos lonchafinistas, cuando vemos por ahí -en ese vertedero narcisista llamado Facebook, por ejemplo- un cartel de una "operación de simulación militar" que nos llame la atención, vamos a hacer divisiones, sumas y restas.
Suponiendo que esa partida estuviera organizada por gente competente, que se supiera administrar y fuera decente. ¿Cuál sería su precio?
Sólo los tontos confunden valor con precio. Por eso, por otra parte, hay una burbuja del milsim con precios desorbitados por kilo y "producto" infumable. Esto es como la telebasura, se fabrica en serie como longanizas y se sirve en los comederos para que la masa se empache.
Una buena partida estándar de simulación militar en cualquier terreno decente no hace mucho tiempo: 24 horas sin parar (etcétera y etcétera) a 40€.
Precio del kilo: 1'7 € el kilo más o menos
Una partida de simulación militar, rozando la excelencia, 24h al 100%, en terreno amplio y muuchos etcéteras, con una marca detrás, gente competente en ambas partes, y sin hacinamiento, no suele superar hoy los 3€ el kilo.
(Por si acaso y para diferenciar, señalar que Stirling es basura muy cara, para princesas)
Otro factor digno de tener en cuenta es este:
Tasa de paro juvenil hoy = 41%
Ejemplo gráfico:
Una partida de organizador desconocido y/o nobel en esos menesteres del miljim y/o, lo que es peor, conocido y con también conocidos fracasos, y/o que no es empresa y no paga ni un céntimo de impuestos... de 8h sin parar ("non stop", término que, al igual que la muñequera powerbalans y la escopetica Secutor sirven para detectar idiotas, es sinónimo de pedante) a 25€...
Precio del kilo: 3€ y pico
Conclusión: es CARA (y muy arriesgada)
O son manirotos o han visto el filón, o las dos cosas.
Y eso sólo en el aspecto económico. Ya si entramos en la "calidad" se pueden señalar más cosas.
¿Quiénes suelen ir a este tipo de partidas?
El pesebre particular del organizador y algún incauto.
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