¿Quién quiere papilla teniendo dientes? De prolegómenos y capacidades (vol I)

Algunos saben que la simulación militar -ya saben, en español y con todas las letras- ha de saborearse antes, durante y después. 

Partiendo de la base de que nadie se "alista" obligado, que primero uno ha de saberse capaz y de que "teóricamente" todos habrían de buscar el bien común... -antes, durante y después- nunca habría de suponer molestia u ofensa aportar tanto como exigir.

¿Y qué pasaría si para alistarse, obtener la normativa o algún dato importante hubiera que trabajar antes, eh?

Ya no hablo sólo de reputaciones de honorabilidad, capacidad de sacrificio y esas cosas sin las cuales sencillamente no se puede ni siquiera optar a respirar el mismo aire de los demás en este tipo de "acontecimientos". Hablo de voluntad de aprender y de capacidad de adaptación.

Échenle imaginación. Una operación de simulación militar en diciembre. Se anuncia en julio a una serie de personas. No se dan más detalles, sólo la fuente (quién organiza), la fecha y el nombre de la operación.

Para obtener más detalles se proporciona la dirección pública de una máquina. Esa máquina está corriendo un servicio... ftp, por poner un ejemplo. Profttpd es la aplicación que lo sostiene, es vulnerable y no está parcheada. Si se ataca con éxito -y en la red está el procedimiento- estará vd dentro, accederá a los prolegómenos, a la información.

Ese procedimiento que usted aprendió y que le sirvió para entrar, interesarse y participar... disfrutar... le servirá más adelante -ya no sólo quizás en el día a día de vd (depende de lo inquieto que vd sea)- sino quién sabe si en alguna misión que se le encomiende en el "durante".
«Encarámese a las coordenadas xx.xx. yy.yy. Allí en pleno monte encontrará una caja de metal. Mantengan el perímetro. Ábranla. Encontraran una máquina. La contraseña son las coordenadas del punto. Dígale a su especialista que no se acomode, que localice en la red local a otra máquina, un servidor, una máquina que usted no vé, pero que está ahí. Vulnérelo, obtenga privilegios, acceda a la documentación. Así sabrán qué tienen vds que hacer a continuación.

Dénse prisa, están en zona de combate, como reiteradamente vds nos corroboraron durante el trayecto al comunicar contacto visual con fuerzas contrarias. El sol se va, pronto las máquinas se apagarán. Muevan esos culos, es hora de morir».

Coste de esta jilipollez para Alto Mando: 0 € (material reciclado)

Coste (para la parroquia): 0€

Capacidad de selección: +100%

Contribución a la satisfacción de la parroquia: 100%

Breve guía de frugalidad en esto de las bolicas y la simulación militar

En este jobi de estupendísimas y princesas de fresa es risiblemente frecuente oír, leer y ver lo siguiente:
«M'he comprao
me boy a comprah
... tengo, tengo, tengo, tú no tienes nada
... eh, tio, mira mi "ekipa", tó lo que boy a llevar a "la" mijim»

UnA miljim, do$ miljim$, tres miljimS

Para eso quieren las bases, para depositar mierda inútil y cara que jamás debieron traer al monte... y también para dejar caer esos cuerpos derrotados, que más que cuerpos son despojos tras apenas unas horas de deambular de aquí para allá por senderos. Y es normal, sobre todo cuando a la pasión por la simulación militar no le precede la pasión por la montaña y un bagaje ya aprendido en la infancia y adolescencia.

Bien. A parte de mofarme, ¿qué pienso de todo esto? Porque es divertido destruir, sí, mas tratemos de construir después, no vaya a ser que alguien se dé por aludido, reflexione y tenga ganas de trabajar un poquito por su cuenta, solucionar carencias, ya saben. Para que luego digan que soy un hideputa hosco y burlón que no hace más que reirse de la desgracia ajena (de la que, por cierto, no tengo culpa alguna).

El macuto, los correajes y la artillería, queridos, se meten en el coche ya hechos. Que sea llegar y calzárselos en medio minuto, sin mediar palabra.

El macuto, los correajes y la artillería, se echan ya probados de casa: allí usted se habrá arrastrado con ellos encima un rato, saltado, trepado, reptado... esas cosas que en teoría -a no ser que vd sea un cuerpoescombro de raspa tiesa- usted hará en la partidica esa de simulación militar a la que se apuntó
¿Pesa, verdad? ¿es incómodo, cierto? Hora de vaciar, hora de reubicar, hora de elegir. Piense, querido porteador, casi todo lo que lleva acabará tirado en una base y no lo utilizará jamás. Será usted esclavo de toda esa mierda. No lleve nada que no sea capaz de transportar encima todo el rato sin que le estorbe para recorrer largas distancias campo través, trepar, vadear, correr, combatir. Y, por supuesto, ese frugal equipamiento ha de ser apto para el terreno y la meteorología que le espera... esa visión nocturna de última generación le sentará muy bien en la cabeza cuando, mojado, meado y cagado, la hipotermia haga acto de presencia en una noche de luna llena.

Si ustedes, a los que una triste broma del azar juntó en una unidad, hicieron los deberes -a parte de limpiarse el culo con los "parches" y adoptar el bien común como objetivo prioritario- habrán hablado largo y tendido sobre a qué se van a enfrentar y cómo lo van a hacer. Entonces seguro que se van a ahorrar un montón de chismes duplicados. De qué sirve que en una unidad de diez pendejos, los diez lleven binoculares, zapapicos, multiusos, botiquines, etcétera... ¿Son ustedes idiotas?
Vd, sí vd, hijodeputa, lleva una brújula, mas ¿sabe utilizarla? Si no sabe, ¿para qué la lleva?. Y lo mismo el gps y más cosas de esas.
Esos cascos de DJ, a parte de darle calor en esos dos tiernísimos pabellones auditivos que más que orejas son banderas y de ocasionalmente emitir zumbido en el canal después del segundo enganchón en un zarzal, ¿sirven para algo? ¿De verdad si vd no es radioperador necesita estar 100% "online" y no atento a los gestos de sus compañeros? Digo yo que al menos llevará una batería de repuesto para ese equipo de alta fidelidad made in China, ¿sí?

Una vez probado y purgado, ese "equipaje" que ustedes ven en el suelo lo van a llevar todo el rato encima y van a ser capaces de ser autosuficientes con él. Esas cosas, para cuya gestión jamás habrás de pedir ayuda (oieee, sácame una barrita de alpiste de la moshilaaa) se pueden dividir en 3 categorías:

a) indumentaria

b) Cosas que ha de llevar vd a mano

c) Cosas que puede vd llevar a la espalda

Explicado:

a_ Lo que llevará vd puesto para cubrir su desnudez: su uniforme, sus botas, su gorro, sus gafas, sus calcetines (dobles o triples, a gusto de cada cual)

b_ Lo que es vital que vuesa merced pueda desenfundar en menos de un segundo: artillería, cargadores, cuerda, luz, medicinas, tabaco, encendedor, un bocado, un trago de agua, su brújula, su mapa, su 
radio, sus binoculares (si procede).

c_ Lo que puede vd permitirse sacar con relativa parsimonia, es decir, en medio minuto y sin ralentizar al resto del pelotón. Y en esta categoría todo el mundo sabe que las cosas se estructuran en el macuto en función de su peso, su utilidad y la probabilidad de que su uso sea más o menos reiterado a lo largo del tiempo. El macuto ha de ser pequeño y no pesar más de un 10% de lo que usted pesa, que es una barbaridad. Eso lo sabe hasta un boyscout de 6 años. Y, obviamente, debe ser compatible con el hecho de que muchas veces usted va a echarse la artillería al hombro para evolucionar a cuatro patas, cosa frecuente cuando uno trepa algo o se arrastra... o mira de no caerse a un precipicio. Tanto estorba el peso como el volumen. Lo que pesa, como es lógico, debe ir cercano al centro de gravedad de vd, así no le desequilibrará. La ropa de agua: a mano, siempre. La muda (calcetines, gayumbos, camisa térmica de repuesto, etc...), sobra decir que es de gilipollas no comprimirla dentro de una bolsa estanca, sí, de esas que tiran vds al campo cuando las vacían de bolicas. En la mochila irá también el grueso de la comida y el agua. Y ya está.

Siendo frugal vd va a estar muy atento al entorno, ya no para detectar a los malos o para evitar caerse o mojarse innecesariamente, sino para llenar la saca. No se lo va a pensar mucho cada vez que vea un curso de agua y doblará el lomo para recargar la cantimplora. Se va a atiborrar de moras, nueces, bellotas, almendras, espárragos, collejas, achicoria, ortigas, hinojos.
Mañana, si vd no es cuidadoso, tendrá diarrea. No importa.

Y me limpio el culo con las barritas energéticas de alpiste y los conceptos de first line, greenside y demás jilipolleces de pró. Miren, señorías, si una partidica milsim no requiere de todas esas reflexiones que más arriba se enuncian, sencillamente ni merece la pena, ni es simulación militar.

De chupipandis de "equipas" y demás cosas de "lindos"

En estos días en que se conmemora el nacimiento de todo un Dios en un establo, desnudo y pobre, me  viene a la cabeza, entre otras cosas, el día en que me invitaron a una chupipandi de redes sociales de esas cuya temática básicamente es ir "mono".

El petimetre o "lindo", arquetipo conocido ya desde antiguo y con identificación plena
 en el submundo de las bolitas y las batallitas de mentira.

Barra libre de napalm, el papel de plata echando humo.
De aquellas mis primeras y postreras 24 horas en aquella comunidad "by jeanpolgoltierj-elmarinerito" me quedo con una afirmación cáustica y cierta -que lo uno sin lo otro nada es-:
 
"Tantos desvelos para ir a jugar a las bolitas, a las batallitas de mentira, como una princesa el día de su primera comunión es de una ridiculez que haría sonrojar al mismísimo maestro de ceremonias de aquella película llamada 'El padre de la novia'".
 
En España tenemos, ya de antiguo, manera de definir a este arquetipo: es el "petimetre" (de 'petit-maitre'), en castizo también llamado "lindo".
 
Naturalmente, como era de prever, cuando uno señala a viva voz estas cosas, la princesa de fresa llora y patalea (cuando habría de callar, hacer examen de conciencia :D ). ¿Por qué? Porque aunque duela y haya quien -con mejor o peor acierto- se dé por aludido, SON VERDAD.
 
Andar como alma en pena preocupándose por marcajes, "kitlists"... material inservible... perder el norte inmerso en chupipandis formadas para excusar carencias apoyándose unos en otros, dejar que la vida se escape...
 
Y luego, para más inri -tras tanto desvelo y despilfarro en IMPRESIONAR A PERSONAS QUE IMPORTAN UNA PUTA MIERDA :D -, para jugar -extenuados bajo el peso de tanto 'dummy'- a batallitas de mentira en campitos de palés, en "operaciones" de eso que llaman ahora "milsim", con zombis, actores y guiones.
Y lo mejor de todo: Aún habrá quien le coloque al rifle de plástico una, dos o tres camaritas :D porque... viva el realismo. #porqueyolovalgo
 
Uno, que es un personaje de ficción, dicen que malo, hosco, huraño, delincuente y Dios sabe que cosas más, que seguro es y aún peor, aún ríe como zorro ante el espectáculo de las chupipandis de "lindos" mientras transcurre este día de resaca general.

¿Qué es el MilSim?

Bueno XD
Más bien la pregunta es ¿qué ERA el MilSim? que es prima hermana de ¿Qué NO es MilSim?

¿Qué ERA el MilSim?

Porque hoy es un circo donde oportunistas de diverso pelaje hacen su postureo y sus negocios vendiendo corchopán, teatro, cero esfuerzo, todo masticado, cero responsabilidad, deserción consentida, el vivetupropiaaventura, porqueyolovalguismo, contabilidad lechera, despilfarro, masificación, heterogeneidad, etcétera, etcétera. Hasta tal punto que pareciera esos que cada vez son mayoría -traídos por badulaques, campitos e influencers de dudosa reputación- han redefinido el concepto, hecho que provoca repulsa.

A mí y a mis hermanos nos gusta el rocanrol, la simulación militar. El ser por encima del tener, y que los hechos hablen. La voluntad por encima de todo, que con eso se va a todas partes. La honestidad con uno mismo y con tus semejantes. La capacidad de autocrítica y el afán por mejorar hasta caer en el sepulcro. La no competición, salvo contra uno mismo y su capacidad. El realismo. El respeto por el que tienes en frente y por el que se deja el pellejo en montar una operación. Todos esos valores se están perdiendo como lágrimas en la lluvia.

"¡No son molinos, son gigantes!", eso es Simulación Militar, en español y con todas las letras.

Una de secundarias. Pistolitas y Revólveres

Dicen los "listos" de esto de las bolitas que portar un revólver es una solemne estupidez porque sus 6 tiros están en desventaja respecto a una pistola automática.

Y uno, cuando presencia tales aseveraciones, no puede evitar reirse porque:

1. Las pistolitas y revólveres casi nunca se usan, salvo como inútil atrezzo de postureo. Es común y absurdo el espectáculo de gente vaciando sus cargadores en los aparcamientos, de esos mismos gases y proyectiles que tan sólo unas horas antes andaban cargando.
En partidas miljim se está extendiendo la costumbre de no llevar pistolica, para aligerar peso. Porque "ir ligero" (de boquilla) está de moda -sí, como hawaianas, franelas y tejanos-, es de "pro" (XD cuánta tontería). Bueno sería, si tuviera una reciprocidad en la aún generalizada costumbre de no dejarse en casa esos chalecos faja, esos dummys, esas aparatosas visiones nocturnas (cuando el dueño es dormilón y perezoso), esas tiendas de campaña, esos colchones hinchables, esos campingas, esos trolleys, esas sillitas de cámping, etc, etc...
Dicen que, con tan sólo una carga de gas, un revólver es capaz de disparar muchas medias docenas de tiros. ¿Para qué acarrear la bombona de aquí para allá?, si usted realmente quiere disparar, ponga un revólver en su vida y deje el gas -y otras cosas- en casa.

2. Generalmente el que opta por empuñar una pistola o revólver se las vé con contrincantes armados con fusiles de asalto, con mayor cadencia, alcance y cantidad de munición. Por esa regla de tres sería absurdo coger, ya no un revólver, sino una pistola.

3. Si usted falla 6 tiros consecutivos, ¿qué le hace pensar que acertará 20? Es posible que el problema no sea la escasez de munición sino la falta de puntería y/o el desconocimiento de lo que tiene entre manos.

 
4. Dicen que el revólver no es preciso, que no tiene hop... y las pistolicas automáticas sí.
Les recordaré una cosa: se rumorea que la mayoría de tiros de arma corta se hacen no a bocajarro, pero casi. La secundaria es, entre otras cosas, el "porsiacaso" de francotiradores, selectos y ametralladores. La secundaria NO es un arma de tirador selecto, por mucho que hoy haya una corriente de imbéciles que traten de colarla como animal de compañía, es decir poco menos que un francotirador de gas XD. Maple leaf está haciendo su agosto particular.
Dicen que si usted vé que no alcanza, deje que el enemigo se acerque, o acérquese usted bien pegadito al suelo. Verá qué bien.

5. Querido chico miljim, roljim, realjim: ¿Les gusta el realismo? XD ¿Poner las cosas difíciles?
¿Si? Pues sean ustedes coherentes, no intenten venderle a uno la moto, y ya pueden andar al mecánico a que "downgradee" esas cadencias de fantasía, y de paso, en las partidicas echar mano de real-caps y amunicionamiento manual (nada de ticotico), ¿verdad?
Poco hay que obligue más al realismo que un revólver y sus seis balas.
Confiesen, nos gustan las pistolas automáticas porque, a pesar del "blowback", son poco realistas, muy adecuadas para el "matamata" que luego, curiosamente, todos denostan.

Cosillas a tener atadas antes de echarse al monte

Algunos "parámetros" que no conviene perder de vista cuando uno se echa al monte (simulación militar, por ejemplo).

Una alegre agrupación tramándolo todo antes de echarse al monte

* METEOROLOGÍA (previsión meteorológica, y apreciaciones in situ, sobre el terreno). Sobre este pilar se escoge estoicamente el material NECESARIO y se establecen los trayectos por el terreno.

* TERRENO, cartografía y observación in situ. Este parámetro determinará -también- el material NECESARIO, los trayectos y el combate. Desniveles, vegetación, distancias, dificultad, cursos de agua, etc...

* Hay que saber orientarse con mapa y BRÚJULA, incluso en entorno cerrado como pueden ser los bosques. Eso no falla nunca y está al alcance de cualquiera.

* CAPACIDAD. Conocimiento del estado físico y psicológico (moral, motivación, voluntad) de uno mismo y del grupo. Esto determina en todo momento el grado de exigencia, los trayectos, el combate y los "planes b". Ser AUTOSUFICIENTE, mirar de sumar. No olvidar tampoco que el rendimiento de uno depende intrínsecamente del de sus compañeros.

* COMUNICACIÓN. Ha de fluir, sin ser excesiva. Es conveniente que Alto Mando conozca con regularidad la posición del grupo.

* Evitar SEPARARSE más de lo debido o de las exigencias del plan de combate. No se deja a nadie atrás, y menos si es incapaz de valerse, salvo fuerza mayor.

* PROTÉGETE de los elementos. En su justa medida, ni con carencias ni en exceso. Es mejor pasar frío al principio. Si notas que el frío te está venciendo, no te amodorres, no pares de moverte.

* Cuida tus PIES. Ellos son tu vehículo.

* Cuida tus HERRAMIENTAS. Si las llevas es porque te hacen falta. No olvides nunca, sobre todo antes de elegir el material, que "son las cosas las que han de servir al hombre, no el hombre a las cosas".

* Mantente HIDRATADO.

* RESPETA el entorno y a la gente que lo habita. Ellos estaban allí antes que tú, es su casa:
No ensucies.
No rompas (cultivos, cercados, ganado, fauna, flora, terreno). Cuando andes campotravés sé especialmente cuidadoso con esto.
No quemes
Sé EDUCADO. "Hola", "buenas tardes", etc... son expresiones que forman parte de un conjunto de normas de convivencia no escritas que, entre otras cosas, evitan que nos matemos unos a otros.

Manejándose con el PONCHO (I)

El Poncho, qué cosa. Al igual que una bolsa de plástico, el poncho es versátil, barato, ligero, confortable... indispensable. Todo son virtudes.
Mas, como todas las cosas, no basta con comprarlo. Desembolsar su precio no otorga por arte de magia la capacidad de conocer en profundidad ese objeto tan útil.

Directrices básicas

1. Siempre a mano.
2. Ha de cuidarse. No tensarlo en exceso. Evitar en la medida de lo posible pincharlo o erosionarlo. Guardarlo cuando esté seco. Si se ha andado por sitios sucios o con mucho parásito, lavar y desinfectar como si de nuestra ropa o cuerpo se tratara cuando todo haya acabado.
3. Sirve para desplazarse sin mojarse. Una vez vestido, el excedente de material hay quien lo recoge ciñéndoselo a la cintura con una cuerda o similar.
4. Sirve para montar un vivac y otras muchas cosas más que merecerían un capítulo aparte (recoger agua, amasar pan, pescar, camuflar algo -ideal en estos tiempo en los que incluso el vivaqueo suele estar prohibido en muchos montes (€€€€)- , impermeabilizar, hacer una piscina para los críos, embalar y transportar cosas o alimentos de la tierra rápidamente, etcétera...).
5. Su diseño suele ser modular, es decir, se puede unir a otros ponchos para configurar una cosa más grande.
6. No es un paracaídas... aunque todo puede andarse :)


Cómo suele transportarse cuando no se está usando:

a) Enrollado y fijado en la parte superior del macuto. Envolviendo incluso alguna prenda u objeto que no queremos que se moje y que vamos a utilizar en breve. Esta opción suele escogerse cuando uno es muy perezoso para plegarlo después de usarlo XD, cuando el poncho está mojado y queremos que se seque, o bien cuando, tras recogerlo, es inminente su uso más adelante.

b) Plegado y enfundado. Dentro de la mochila, en un lugar de rápido y fácil acceso. Esta opción es la apropiada para cuando no es inminente la tormenta o cualquier circunstancia que apremie su uso.


Cómo se plega un poncho

Una forma es memorizar cómo venía doblado de fábrica.

Otra forma:

Poncho desplegado en forma de refugio estándar

Extendemos el poncho con el gorro hacia el exterior y abrochamos los corchetes laterales

Plegamos ambos lados hacia la mitad. Y doblamos el gorro hacia el cuerpo también.

Volvemos a plegar los lados hacia la mitad

Plegamos el conjunto por la mitad

Presentamos la funda. La anchura del poncho semiplegado no debe superar la de la funda.

Plegamos las puntas teniendo en cuenta que cada doblez debe ser igual que la longitud de la funda.

Volvemos a plegar por el centro y ya lo tenemos listo para enfundar.

Introducimos el poncho ya plegado así, con las puntas hacia el exterior. En medio siempre podemos guardar algo frágil dado el caso.

Fin. Y lo barato que nos ha salido.

Quemador de Hornillo de campaña: MANTENIMIENTO

Izquierda: quemador de hornillo de gas, sin su bombona. Derecha: tradicional hornillo de alcohol casero elaborado con dos latas y diez dedos en cada mano.

El hornillo de campaña es más propio del montañismo, para afrontar etapas de una expedición.
Sin embargo, es frecuente sucumbir a la tentación de incorporarlo al inventario que se portará en una operación de simulación militar. En tal caso, por pequeño que sea el volumen, una opción es que el binomio (o la escuadra) elija quién lleva el aparejo y se ocupe de él.

Al igual que en el montañismo, lo recomendable es emplear hornillos muy pequeños, minimalistas, con quemador y bombona de reducido volumen y peso, muchas veces unidos por una goma por la que circulará el gas.
Hay gente, muchas veces autoproclamados referentes del miljim, a los que no es difícil ver con voluminosos equipos de camping gas. Esto, como ocurre con colchones hinchables, tiendas de campaña tamaño hotel y demás zarandajas, a mí me da malas vibraciones... premonición de finales prematuros. Acampada con ponys y tarta de manzana, mal asunto.
Sigo pensando que lo más adecuado para s.m. es el hornillo Esbit de tota la vida o los de alcohol. Pequeños, ligeros, versátiles, desechables, fáciles de fabricar.

El hornillo de gas, para el montañismo. Como he señalado antes, se suele emplear las versiones con quemador y bombona pequeñas, a ser posible unidos con un tubo.

Bien, mas este chisme no es desechable. Hay que hacerle un mantenimiento que variará en función de la calidad del chisme.

Si el quemador no enciende pese a estar bien alimentado con gas, o si queremos prevenir fallos, hay que desmontarlo y realizar unas operaciones muy sencillas: desmontaje, limpieza, engrase, montaje.

1. Desmontamos la bocacha y los accesorios desenroscándola

2. Desenroscamos el quemador en sí, esa pieza color cobre. Sobre el terreno se puede hacer con una cuchara, o un alicate.

3. Pasamos un alambre de cobre por el orificio de esa minúscula pieza para limpiarlo.

4. Limpiamos y lubricamos con grasa de teflón en las siguientes "roscas":

5. Volvemos a montarlo todo otra vez recordando que el par de apriete no ha de ser excesivo.

Especialmente el tornillo que sirve para regular el gas (el que en la foto aparece con una especie de aro de metal), que es sólo eso, un regulador. No hay que apretar en exceso.

6. Una vez montado el quemador, le acoplamos la bombona y, con el regulador en posición de "gas cerrado", comprobamos que no haya fugas con espuma de jabón y una esponja. Si se inflan burbujas de jabón, ahí habrá una fuga.

Esclavos del "gear", volumen 2

- «Qué me llevo a "una" milsim, qué me llevo a "una" miljim, qué nervios, qué hacer... uf, voy a meterme en el grupillo de geardos a preguntar»

-- Pero hombre... ¿ya estamos otra vez? No te lleves nada, primor. Si antaño salías dos días de gresca con tan solo un paquete de tabaco y calderilla, y vivías grandes aventuras (pernocta en calabozos incluída), cumplías la misión, el pack completo SexoAlcoholRocanrol.

[Ahora se está poniendo de moda entre las nenazas que pueblan este estercolero presumir de boquilla de deambular por el monte con "lo justo".
Y no entiendo la paradoja, porque "lo justo" lo llevan al monte en maletones tipo "trolley". Vacaciones en Bahía Sodomía.
Luego, la realidad, que es muy terca, nos muestra el lado más cínico, la verdad de este mundillo de corchopán: sus grandes mochilones repletos de material innecesario e inadecuado, demoras por incapacidad de gestionar lo que ellos llaman "gear", tan excesivo como inútil, y que otros -más frugales- llamamos "cosas" o "chismes".

Hey, tronco. Pues menos mal que en la foto falta el agua, la comida y otras cosas. ¿Y la estanqueidad de la ropa? 1 tarp y también 1 poncho, ¿de verdad? ¿De verdad dormirás? 4 voluminosos chismes sólo para dormir. Al menos no veo la famosa esterilla, menos mal. ¿Dónde están las botas? No las veo... ¿irás descalzo? ¿cómo evitarás que se mojen? ¿Y varios pares de calcetines? tampoco los veo. Tus pies son los que andan, aunque no salgan en las fotos. ¿Bowman? ¿Quién es Leo Köhler? Muchas gafas, ¿no?  ¿Y el mapa y la brújula? Y ESO QUE, TAL COMO ESTÁ EL PANORAMA, ESE INVENTARIO DE LA FOTO PODRÍA CONSIDERARSE FRUGAL :)

Luego, claro, a reclamar agua, "tengo frío", "me he roto una uña", "se me ha despegado la suela de mis Asolo", "¿alguien tiene un cabo de cuerda o alambre?", "¿me sacas una barrita energética del pouch trasero?", "yo, mis trapitos y mis trapitos de recambio nos hemos mojado", etcétera, etcétera...

Ahora en los grupillos echan pestes de los ciras, e incluso de esos chalequitos de gama alta que parecen más bien sujetadores. Ahora todos presumen de adorar "chestrigs", los ceñidores "molle" y demás mierdas.
¿"Molle" para qué? Pues está muy claro, tronco: para colgarle todos los bolsillicos (los pedantes los llaman "pouch") que tenían en los chalequitos. Y llenarlos, claro, de chismes. Estamos en las mismas.

Estas cosas demuestran que los "aventajados" de las rr.ss, esos coros de vanidad y narcisismo, aún NO HAN ENTENDIDO NADA.
Como he dicho tantas veces, Simulación Militar, a mi entender, no es un campamento con ponys y tarta de manzana. Esas cosas me dan bastante asco.

Porque, claro, uno juega como vive. Y cuando se vive para consumir, todo ese material adquirido COMPULSIVAMENTE no sólo no sirve para nada, sino que convierte al soldadito de plástico en un LASTRE.
Hay mucha gente, por otra parte, que no entiende que COMPRAR no es sinónimo de CONOCER, saber. Uno no compra un chisme de geoposicionamiento y, por inspiración divina, por arte de birlibirloque, adquiere ipso facto el conocimiento acerca de dátum, formatos de coordenadas, interpretación, configuración,etc... Y lo mismo para la brújula y otros aparatos.]

Palmero Runner