¿Quién quiere papilla teniendo dientes? De prolegómenos y capacidades (vol I)

Algunos saben que la simulación militar -ya saben, en español y con todas las letras- ha de saborearse antes, durante y después. 

Partiendo de la base de que nadie se "alista" obligado, que primero uno ha de saberse capaz y de que "teóricamente" todos habrían de buscar el bien común... -antes, durante y después- nunca habría de suponer molestia u ofensa aportar tanto como exigir.

¿Y qué pasaría si para alistarse, obtener la normativa o algún dato importante hubiera que trabajar antes, eh?

Ya no hablo sólo de reputaciones de honorabilidad, capacidad de sacrificio y esas cosas sin las cuales sencillamente no se puede ni siquiera optar a respirar el mismo aire de los demás en este tipo de "acontecimientos". Hablo de voluntad de aprender y de capacidad de adaptación.

Échenle imaginación. Una operación de simulación militar en diciembre. Se anuncia en julio a una serie de personas. No se dan más detalles, sólo la fuente (quién organiza), la fecha y el nombre de la operación.

Para obtener más detalles se proporciona la dirección pública de una máquina. Esa máquina está corriendo un servicio... ftp, por poner un ejemplo. Profttpd es la aplicación que lo sostiene, es vulnerable y no está parcheada. Si se ataca con éxito -y en la red está el procedimiento- estará vd dentro, accederá a los prolegómenos, a la información.

Ese procedimiento que usted aprendió y que le sirvió para entrar, interesarse y participar... disfrutar... le servirá más adelante -ya no sólo quizás en el día a día de vd (depende de lo inquieto que vd sea)- sino quién sabe si en alguna misión que se le encomiende en el "durante".
«Encarámese a las coordenadas xx.xx. yy.yy. Allí en pleno monte encontrará una caja de metal. Mantengan el perímetro. Ábranla. Encontraran una máquina. La contraseña son las coordenadas del punto. Dígale a su especialista que no se acomode, que localice en la red local a otra máquina, un servidor, una máquina que usted no vé, pero que está ahí. Vulnérelo, obtenga privilegios, acceda a la documentación. Así sabrán qué tienen vds que hacer a continuación.

Dénse prisa, están en zona de combate, como reiteradamente vds nos corroboraron durante el trayecto al comunicar contacto visual con fuerzas contrarias. El sol se va, pronto las máquinas se apagarán. Muevan esos culos, es hora de morir».

Coste de esta jilipollez para Alto Mando: 0 € (material reciclado)

Coste (para la parroquia): 0€

Capacidad de selección: +100%

Contribución a la satisfacción de la parroquia: 100%

Breve guía de frugalidad en esto de las bolicas y la simulación militar

En este jobi de estupendísimas y princesas de fresa es risiblemente frecuente oír, leer y ver lo siguiente:
«M'he comprao
me boy a comprah
... tengo, tengo, tengo, tú no tienes nada
... eh, tio, mira mi "ekipa", tó lo que boy a llevar a "la" mijim»

UnA miljim, do$ miljim$, tres miljimS

Para eso quieren las bases, para depositar mierda inútil y cara que jamás debieron traer al monte... y también para dejar caer esos cuerpos derrotados, que más que cuerpos son despojos tras apenas unas horas de deambular de aquí para allá por senderos. Y es normal, sobre todo cuando a la pasión por la simulación militar no le precede la pasión por la montaña y un bagaje ya aprendido en la infancia y adolescencia.

Bien. A parte de mofarme, ¿qué pienso de todo esto? Porque es divertido destruir, sí, mas tratemos de construir después, no vaya a ser que alguien se dé por aludido, reflexione y tenga ganas de trabajar un poquito por su cuenta, solucionar carencias, ya saben. Para que luego digan que soy un hideputa hosco y burlón que no hace más que reirse de la desgracia ajena (de la que, por cierto, no tengo culpa alguna).

El macuto, los correajes y la artillería, queridos, se meten en el coche ya hechos. Que sea llegar y calzárselos en medio minuto, sin mediar palabra.

El macuto, los correajes y la artillería, se echan ya probados de casa: allí usted se habrá arrastrado con ellos encima un rato, saltado, trepado, reptado... esas cosas que en teoría -a no ser que vd sea un cuerpoescombro de raspa tiesa- usted hará en la partidica esa de simulación militar a la que se apuntó
¿Pesa, verdad? ¿es incómodo, cierto? Hora de vaciar, hora de reubicar, hora de elegir. Piense, querido porteador, casi todo lo que lleva acabará tirado en una base y no lo utilizará jamás. Será usted esclavo de toda esa mierda. No lleve nada que no sea capaz de transportar encima todo el rato sin que le estorbe para recorrer largas distancias campo través, trepar, vadear, correr, combatir. Y, por supuesto, ese frugal equipamiento ha de ser apto para el terreno y la meteorología que le espera... esa visión nocturna de última generación le sentará muy bien en la cabeza cuando, mojado, meado y cagado, la hipotermia haga acto de presencia en una noche de luna llena.

Si ustedes, a los que una triste broma del azar juntó en una unidad, hicieron los deberes -a parte de limpiarse el culo con los "parches" y adoptar el bien común como objetivo prioritario- habrán hablado largo y tendido sobre a qué se van a enfrentar y cómo lo van a hacer. Entonces seguro que se van a ahorrar un montón de chismes duplicados. De qué sirve que en una unidad de diez pendejos, los diez lleven binoculares, zapapicos, multiusos, botiquines, etcétera... ¿Son ustedes idiotas?
Vd, sí vd, hijodeputa, lleva una brújula, mas ¿sabe utilizarla? Si no sabe, ¿para qué la lleva?. Y lo mismo el gps y más cosas de esas.
Esos cascos de DJ, a parte de darle calor en esos dos tiernísimos pabellones auditivos que más que orejas son banderas y de ocasionalmente emitir zumbido en el canal después del segundo enganchón en un zarzal, ¿sirven para algo? ¿De verdad si vd no es radioperador necesita estar 100% "online" y no atento a los gestos de sus compañeros? Digo yo que al menos llevará una batería de repuesto para ese equipo de alta fidelidad made in China, ¿sí?

Una vez probado y purgado, ese "equipaje" que ustedes ven en el suelo lo van a llevar todo el rato encima y van a ser capaces de ser autosuficientes con él. Esas cosas, para cuya gestión jamás habrás de pedir ayuda (oieee, sácame una barrita de alpiste de la moshilaaa) se pueden dividir en 3 categorías:

a) indumentaria

b) Cosas que ha de llevar vd a mano

c) Cosas que puede vd llevar a la espalda

Explicado:

a_ Lo que llevará vd puesto para cubrir su desnudez: su uniforme, sus botas, su gorro, sus gafas, sus calcetines (dobles o triples, a gusto de cada cual)

b_ Lo que es vital que vuesa merced pueda desenfundar en menos de un segundo: artillería, cargadores, cuerda, luz, medicinas, tabaco, encendedor, un bocado, un trago de agua, su brújula, su mapa, su 
radio, sus binoculares (si procede).

c_ Lo que puede vd permitirse sacar con relativa parsimonia, es decir, en medio minuto y sin ralentizar al resto del pelotón. Y en esta categoría todo el mundo sabe que las cosas se estructuran en el macuto en función de su peso, su utilidad y la probabilidad de que su uso sea más o menos reiterado a lo largo del tiempo. El macuto ha de ser pequeño y no pesar más de un 10% de lo que usted pesa, que es una barbaridad. Eso lo sabe hasta un boyscout de 6 años. Y, obviamente, debe ser compatible con el hecho de que muchas veces usted va a echarse la artillería al hombro para evolucionar a cuatro patas, cosa frecuente cuando uno trepa algo o se arrastra... o mira de no caerse a un precipicio. Tanto estorba el peso como el volumen. Lo que pesa, como es lógico, debe ir cercano al centro de gravedad de vd, así no le desequilibrará. La ropa de agua: a mano, siempre. La muda (calcetines, gayumbos, camisa térmica de repuesto, etc...), sobra decir que es de gilipollas no comprimirla dentro de una bolsa estanca, sí, de esas que tiran vds al campo cuando las vacían de bolicas. En la mochila irá también el grueso de la comida y el agua. Y ya está.

Siendo frugal vd va a estar muy atento al entorno, ya no para detectar a los malos o para evitar caerse o mojarse innecesariamente, sino para llenar la saca. No se lo va a pensar mucho cada vez que vea un curso de agua y doblará el lomo para recargar la cantimplora. Se va a atiborrar de moras, nueces, bellotas, almendras, espárragos, collejas, achicoria, ortigas, hinojos.
Mañana, si vd no es cuidadoso, tendrá diarrea. No importa.

Y me limpio el culo con las barritas energéticas de alpiste y los conceptos de first line, greenside y demás jilipolleces de pró. Miren, señorías, si una partidica milsim no requiere de todas esas reflexiones que más arriba se enuncian, sencillamente ni merece la pena, ni es simulación militar.

De chupipandis de "equipas" y demás cosas de "lindos"

En estos días en que se conmemora el nacimiento de todo un Dios en un establo, desnudo y pobre, me  viene a la cabeza, entre otras cosas, el día en que me invitaron a una chupipandi de redes sociales de esas cuya temática básicamente es ir "mono".

El petimetre o "lindo", arquetipo conocido ya desde antiguo y con identificación plena
 en el submundo de las bolitas y las batallitas de mentira.

Barra libre de napalm, el papel de plata echando humo.
De aquellas mis primeras y postreras 24 horas en aquella comunidad "by jeanpolgoltierj-elmarinerito" me quedo con una afirmación cáustica y cierta -que lo uno sin lo otro nada es-:
 
"Tantos desvelos para ir a jugar a las bolitas, a las batallitas de mentira, como una princesa el día de su primera comunión es de una ridiculez que haría sonrojar al mismísimo maestro de ceremonias de aquella película llamada 'El padre de la novia'".
 
En España tenemos, ya de antiguo, manera de definir a este arquetipo: es el "petimetre" (de 'petit-maitre'), en castizo también llamado "lindo".
 
Naturalmente, como era de prever, cuando uno señala a viva voz estas cosas, la princesa de fresa llora y patalea (cuando habría de callar, hacer examen de conciencia :D ). ¿Por qué? Porque aunque duela y haya quien -con mejor o peor acierto- se dé por aludido, SON VERDAD.
 
Andar como alma en pena preocupándose por marcajes, "kitlists"... material inservible... perder el norte inmerso en chupipandis formadas para excusar carencias apoyándose unos en otros, dejar que la vida se escape...
 
Y luego, para más inri -tras tanto desvelo y despilfarro en IMPRESIONAR A PERSONAS QUE IMPORTAN UNA PUTA MIERDA :D -, para jugar -extenuados bajo el peso de tanto 'dummy'- a batallitas de mentira en campitos de palés, en "operaciones" de eso que llaman ahora "milsim", con zombis, actores y guiones.
Y lo mejor de todo: Aún habrá quien le coloque al rifle de plástico una, dos o tres camaritas :D porque... viva el realismo. #porqueyolovalgo
 
Uno, que es un personaje de ficción, dicen que malo, hosco, huraño, delincuente y Dios sabe que cosas más, que seguro es y aún peor, aún ríe como zorro ante el espectáculo de las chupipandis de "lindos" mientras transcurre este día de resaca general.

Cosillas a tener atadas antes de echarse al monte

Algunos "parámetros" que no conviene perder de vista cuando uno se echa al monte (simulación militar, por ejemplo).

Una alegre agrupación tramándolo todo antes de echarse al monte

* METEOROLOGÍA (previsión meteorológica, y apreciaciones in situ, sobre el terreno). Sobre este pilar se escoge estoicamente el material NECESARIO y se establecen los trayectos por el terreno.

* TERRENO, cartografía y observación in situ. Este parámetro determinará -también- el material NECESARIO, los trayectos y el combate. Desniveles, vegetación, distancias, dificultad, cursos de agua, etc...

* Hay que saber orientarse con mapa y BRÚJULA, incluso en entorno cerrado como pueden ser los bosques. Eso no falla nunca y está al alcance de cualquiera.

* CAPACIDAD. Conocimiento del estado físico y psicológico (moral, motivación, voluntad) de uno mismo y del grupo. Esto determina en todo momento el grado de exigencia, los trayectos, el combate y los "planes b". Ser AUTOSUFICIENTE, mirar de sumar. No olvidar tampoco que el rendimiento de uno depende intrínsecamente del de sus compañeros.

* COMUNICACIÓN. Ha de fluir, sin ser excesiva. Es conveniente que Alto Mando conozca con regularidad la posición del grupo.

* Evitar SEPARARSE más de lo debido o de las exigencias del plan de combate. No se deja a nadie atrás, y menos si es incapaz de valerse, salvo fuerza mayor.

* PROTÉGETE de los elementos. En su justa medida, ni con carencias ni en exceso. Es mejor pasar frío al principio. Si notas que el frío te está venciendo, no te amodorres, no pares de moverte.

* Cuida tus PIES. Ellos son tu vehículo.

* Cuida tus HERRAMIENTAS. Si las llevas es porque te hacen falta. No olvides nunca, sobre todo antes de elegir el material, que "son las cosas las que han de servir al hombre, no el hombre a las cosas".

* Mantente HIDRATADO.

* RESPETA el entorno y a la gente que lo habita. Ellos estaban allí antes que tú, es su casa:
No ensucies.
No rompas (cultivos, cercados, ganado, fauna, flora, terreno). Cuando andes campotravés sé especialmente cuidadoso con esto.
No quemes
Sé EDUCADO. "Hola", "buenas tardes", etc... son expresiones que forman parte de un conjunto de normas de convivencia no escritas que, entre otras cosas, evitan que nos matemos unos a otros.

Chismes bajo lluvia intensa [Cómo no ahogarse en un vaso de agua vol. I]

Me han dicho que aún hay dudas sobre cómo poder emplear el GPS bajo LLUVIA INTENSA
XDXDXDXD

Pero si es muy sencillo.

(con un preservativo también vale, en serio)

Gastarse un dineral en pouches y fundas especiales tiene su qué. Mientras haya cash para pagarlos y se QUIERA utilizar lo que alojan en su interior. Es gracioso, sí, comparar niveles de utilidad con costes... y la bolsa de plástico estanca sería demoledora en la comparativa.
Mas lo jocoso -rozando ya el esperpento- es portear un aparato, envuelto o no en 100€ de funda, que no sirve para sacarle a uno de un atolladero.
Eso y transportar un DUMMY es lo mismo.

Y que esta gente pretenda darle lecciones al personal... eso también tiene lo suyo.
Una vez pisaron Bordón. No creo que los veamos mucho más.

Os contaré una historia, hermanos.

Érase una vez en Piruletelandia unas princesas de fresa de las redes sociales -de esas que hacen análisis de armas de plástico patrocinadas por tiendecitas, maestrillos de nada, apóstoles de la sumisión y el registro de armas de plástico, vendedores de crecepelo- que bajo lluvia intensa y en un terrenenillo de esos vallados andaban perdidos, incapaces de orientarse no fuera a mojárseles el GEPEÉSE.

Por amor de Dios, a esos maeses gurús no habrá de mencionarseles las virtudes de la brújula y el mapa -que son estancos-, mas sí surge una jocosa interrogación acerca de los chismes electrónicos en que (mal)gastan su dinero:

¿Qué clase de cacharritos (chuches le llaman) compran estos señores que no aguantan el agua? ¿Saben realmente usarlos? ¿Son conscientes de que no basta con comprar?
¿Todavía no saben que incluso un humilde Etrex 20 es resistente al agua?

Siempre quedará andar echando al suelo migas de pan, como Hansel y Grethel. XD

Cronógrafos lonchafinistas, buscándose la vida a base de bien

Una forma de entender la vida frugalmente aviva el ingenio cada vez que uno ha de acometer una empresa.

Cuando se trata de medir la velocidad de un proyectil que sale de, por ejemplo, un arma de plástico como las que usamos en ese frikijobi llamado airchoft, hay tres opciones:
 
a) Gastarse un dinero en comprar un cronógrafo de corchopán (nada que ver, por cierto, con un cronógrafo balístico de verdad). Llenarle los bolsillos a alguien.
 
b) Mendigar uno a algún manirroto y dejar de ser autosuficiente.
 
c) Fabricarse uno, fiable y barato.

Como miembro de la muy honorable cofradía de la Virgen del Puño Cerrado, opto por la 3a opción. Hay tres tipos de artefactos caseros.

3 tipos de crono, de mayor a menor sofisticación XD

Cabe señalar que los conceptos que originaron esos chismes hechos a mano cuyos bocetos aparecen en esta entrada no son originaria y totalmente míos, sino también de otras personas que, al igual que el que escribe esto, optaron por seguir a rajatabla el lema de "va a consumir su puta madre".
Yo, como mucho, en su día los adapté y/o mejoré.
Se encamina así uno por unos derroteros en los que, en lo que a tecnología se refiere, se deja de ser mero consumidor para pasar a ser creador.

Y lo mismo con la instrucción / educación de los hijos. Vale la pena arriesgarse a que un crío al que le has enseñado a ver la tecnología como creación vuele tu ordenador -o tu casa- por los aires. Todo sea por lanzar a conquistar el mundo personas libres. Así lo veo.


1. El más sencillo de todos.

más simple imposible

Donde e1=e2 y el tercer (y último) obstáculo -preferiblemente de cartón para retener la bolita- sirve para determinar cuánto desacelera al proyectil cada uno de los dos obstáculos precedentes.
Cada vez que el proyectil atraviesa cada uno de los obstáculos -PAPEL lo más fino posible- genera un ruido que es recogido por su respectivo micrófono y es registrado por nuestro ordenador en una aplicación de captura de audio como es Audacity.
Audacity es gratuíto, de código abierto.
Dicha aplicación debe estar configurada con una tasa de muestreo lo más elevada posible.
Los 3 micrófonos están sencillamente unidos entre sí en un conector jack convencional, y éste conectado a la entrada de audio del PC. Qué mejor manera de reciclar esos incómodos auriculares de la RENFE.
Todos sabemos que v=e/t
El espacio lo conocemos de antemano, es la distancia entre cada uno de los obstáculos.
El tiempo lo obtendremos de la captura que haga el programa Audacity.
La desaceleración la obtendremos, como ya he dicho, del tercer y último obstáculo y nos servirá para que la medición sea precisa.
Bastará una simple calculadora o una hoja de cálculo.


2. Mediante sensores y un pc

Mediante células, que tienen la particularidad XD de emitir una señal cuando detectan un cuerpo. Esa señal es audible para un receptor de audio.
Cada vez que el proyectil pasa delante de cada una de las dos células emitirá un impulso que será registrado por el programa Audacity que se ejecuta en nuestro ordenador.
Lo mismo que antes, Audacity debe estar configurado con una tasa de muestreo lo más elevada posible.
Las 2 células están sencillamente unidas entre sí en un conector jack convencional. Y éste conectado a la entrada de audio del ordenador.
v=e/t
El espacio lo conocemos, es la distancia entre las células.
El tiempo lo obtendremos de la captura que haga Audacity.
No hay desaceleración reseñable, de ahí que sólo se requieran 2 células.
Bastará una simple calculadora o una hoja de cálculo.


3. Mediante sensores y microcontrolador como arduino (o raspberry pi)

Esto lo podemos refinar todo lo que queramos. Es el procedimiento más caro -ronda los 10€ a lo sumo-.
Un microcontrolador arduíno (el más básico sirve, y se puede conseguir por 2€) registra lo que capta cada uno de los sensores.
Previamente se ha creado -y se le ha cargado- un programa que calcule [con los datos registrados aplicados en la vieja fórmula v=e/t] la velocidad a que se mueve el proyectil y lo muestre en un display.
Si añadimos una botonera y refinamos el programa, podemos añadir menús por los que navegar para que calcule más cosas (cadencia de disparo, etc) o introducir variables como el peso del proyectil, etcétera, etcétera.


(*) Nota: Los artefactos 2 y 3 requieren ser alimentados y un sencillísimo circuíto eléctrico que puede ser realizado empalmando cables y batería, o con una simple placa de prototipado o, si uno quiere hacer algo muy pulido, fabricando una pcb con ácido y esas cosas XD.

Quemador de Hornillo de campaña: MANTENIMIENTO

Izquierda: quemador de hornillo de gas, sin su bombona. Derecha: tradicional hornillo de alcohol casero elaborado con dos latas y diez dedos en cada mano.

El hornillo de campaña es más propio del montañismo, para afrontar etapas de una expedición.
Sin embargo, es frecuente sucumbir a la tentación de incorporarlo al inventario que se portará en una operación de simulación militar. En tal caso, por pequeño que sea el volumen, una opción es que el binomio (o la escuadra) elija quién lleva el aparejo y se ocupe de él.

Al igual que en el montañismo, lo recomendable es emplear hornillos muy pequeños, minimalistas, con quemador y bombona de reducido volumen y peso, muchas veces unidos por una goma por la que circulará el gas.
Hay gente, muchas veces autoproclamados referentes del miljim, a los que no es difícil ver con voluminosos equipos de camping gas. Esto, como ocurre con colchones hinchables, tiendas de campaña tamaño hotel y demás zarandajas, a mí me da malas vibraciones... premonición de finales prematuros. Acampada con ponys y tarta de manzana, mal asunto.
Sigo pensando que lo más adecuado para s.m. es el hornillo Esbit de tota la vida o los de alcohol. Pequeños, ligeros, versátiles, desechables, fáciles de fabricar.

El hornillo de gas, para el montañismo. Como he señalado antes, se suele emplear las versiones con quemador y bombona pequeñas, a ser posible unidos con un tubo.

Bien, mas este chisme no es desechable. Hay que hacerle un mantenimiento que variará en función de la calidad del chisme.

Si el quemador no enciende pese a estar bien alimentado con gas, o si queremos prevenir fallos, hay que desmontarlo y realizar unas operaciones muy sencillas: desmontaje, limpieza, engrase, montaje.

1. Desmontamos la bocacha y los accesorios desenroscándola

2. Desenroscamos el quemador en sí, esa pieza color cobre. Sobre el terreno se puede hacer con una cuchara, o un alicate.

3. Pasamos un alambre de cobre por el orificio de esa minúscula pieza para limpiarlo.

4. Limpiamos y lubricamos con grasa de teflón en las siguientes "roscas":

5. Volvemos a montarlo todo otra vez recordando que el par de apriete no ha de ser excesivo.

Especialmente el tornillo que sirve para regular el gas (el que en la foto aparece con una especie de aro de metal), que es sólo eso, un regulador. No hay que apretar en exceso.

6. Una vez montado el quemador, le acoplamos la bombona y, con el regulador en posición de "gas cerrado", comprobamos que no haya fugas con espuma de jabón y una esponja. Si se inflan burbujas de jabón, ahí habrá una fuga.

Esclavos del "gear", volumen 2

- «Qué me llevo a "una" milsim, qué me llevo a "una" miljim, qué nervios, qué hacer... uf, voy a meterme en el grupillo de geardos a preguntar»

-- Pero hombre... ¿ya estamos otra vez? No te lleves nada, primor. Si antaño salías dos días de gresca con tan solo un paquete de tabaco y calderilla, y vivías grandes aventuras (pernocta en calabozos incluída), cumplías la misión, el pack completo SexoAlcoholRocanrol.

[Ahora se está poniendo de moda entre las nenazas que pueblan este estercolero presumir de boquilla de deambular por el monte con "lo justo".
Y no entiendo la paradoja, porque "lo justo" lo llevan al monte en maletones tipo "trolley". Vacaciones en Bahía Sodomía.
Luego, la realidad, que es muy terca, nos muestra el lado más cínico, la verdad de este mundillo de corchopán: sus grandes mochilones repletos de material innecesario e inadecuado, demoras por incapacidad de gestionar lo que ellos llaman "gear", tan excesivo como inútil, y que otros -más frugales- llamamos "cosas" o "chismes".

Hey, tronco. Pues menos mal que en la foto falta el agua, la comida y otras cosas. ¿Y la estanqueidad de la ropa? 1 tarp y también 1 poncho, ¿de verdad? ¿De verdad dormirás? 4 voluminosos chismes sólo para dormir. Al menos no veo la famosa esterilla, menos mal. ¿Dónde están las botas? No las veo... ¿irás descalzo? ¿cómo evitarás que se mojen? ¿Y varios pares de calcetines? tampoco los veo. Tus pies son los que andan, aunque no salgan en las fotos. ¿Bowman? ¿Quién es Leo Köhler? Muchas gafas, ¿no?  ¿Y el mapa y la brújula? Y ESO QUE, TAL COMO ESTÁ EL PANORAMA, ESE INVENTARIO DE LA FOTO PODRÍA CONSIDERARSE FRUGAL :)

Luego, claro, a reclamar agua, "tengo frío", "me he roto una uña", "se me ha despegado la suela de mis Asolo", "¿alguien tiene un cabo de cuerda o alambre?", "¿me sacas una barrita energética del pouch trasero?", "yo, mis trapitos y mis trapitos de recambio nos hemos mojado", etcétera, etcétera...

Ahora en los grupillos echan pestes de los ciras, e incluso de esos chalequitos de gama alta que parecen más bien sujetadores. Ahora todos presumen de adorar "chestrigs", los ceñidores "molle" y demás mierdas.
¿"Molle" para qué? Pues está muy claro, tronco: para colgarle todos los bolsillicos (los pedantes los llaman "pouch") que tenían en los chalequitos. Y llenarlos, claro, de chismes. Estamos en las mismas.

Estas cosas demuestran que los "aventajados" de las rr.ss, esos coros de vanidad y narcisismo, aún NO HAN ENTENDIDO NADA.
Como he dicho tantas veces, Simulación Militar, a mi entender, no es un campamento con ponys y tarta de manzana. Esas cosas me dan bastante asco.

Porque, claro, uno juega como vive. Y cuando se vive para consumir, todo ese material adquirido COMPULSIVAMENTE no sólo no sirve para nada, sino que convierte al soldadito de plástico en un LASTRE.
Hay mucha gente, por otra parte, que no entiende que COMPRAR no es sinónimo de CONOCER, saber. Uno no compra un chisme de geoposicionamiento y, por inspiración divina, por arte de birlibirloque, adquiere ipso facto el conocimiento acerca de dátum, formatos de coordenadas, interpretación, configuración,etc... Y lo mismo para la brújula y otros aparatos.]

Milsim por Kilos, directa al comedero

Ya somos mayorcitos; cada cual sepa qué se merece, qué se puede permitir, qué busca, a quién y/o qué financia y si existen alternativas. Estos son los pilares del lonchafinismo madmaxista y el tocatejismo, que es lo opuesto al porqueyolovalguismo, esa idea dominante en la modernidad occidental.

Como buenos lonchafinistas, cuando vemos por ahí -en ese vertedero narcisista llamado Facebook, por ejemplo- un cartel de una "operación de simulación militar" que nos llame la atención, vamos a hacer divisiones, sumas y restas.

Suponiendo que esa partida estuviera organizada por gente competente, que se supiera administrar y fuera decente. ¿Cuál sería su precio?

Sólo los tontos confunden valor con precio. Por eso, por otra parte, hay una burbuja del milsim con precios desorbitados por kilo y "producto" infumable. Esto es como la telebasura, se fabrica en serie como longanizas y se sirve en los comederos para que la masa se empache.

Una buena partida estándar de simulación militar en cualquier terreno decente no hace mucho tiempo: 24 horas sin parar (etcétera y etcétera) a 40€.
Precio del kilo: 1'7 € el kilo más o menos

Una partida de simulación militar, rozando la excelencia, 24h al 100%, en terreno amplio y muuchos etcéteras, con una marca detrás, gente competente en ambas partes, y sin hacinamiento, no suele superar hoy los 3€ el kilo.

(Por si acaso y para diferenciar, señalar que Stirling es basura muy cara, para princesas)

Otro factor digno de tener en cuenta es este:
Tasa de paro juvenil hoy = 41%

Ejemplo gráfico:
Una partida de organizador desconocido y/o nobel en esos menesteres del miljim y/o, lo que es peor, conocido y con también conocidos fracasos, y/o que no es empresa y no paga ni un céntimo de impuestos... de 8h sin parar ("non stop", término que, al igual que la muñequera powerbalans y la escopetica Secutor sirven para detectar idiotas, es sinónimo de pedante) a 25€...

Precio del kilo: 3€ y pico

Conclusión: es CARA (y muy arriesgada)

O son manirotos o han visto el filón, o las dos cosas.

Y eso sólo en el aspecto económico. Ya si entramos en la "calidad" se pueden señalar más cosas.

¿Quiénes suelen ir a este tipo de partidas?
El pesebre particular del organizador y algún incauto.